domingo, 21 de septiembre de 2008

REFLEXION

Amo a mi familia tanto como la detesto, los quiero sin duda alguna y por ello me los he aguantado todo este tiempo, pero ¿habrán sentido ellos que mi diferencia era menester balance? No lo se, ya no importa, solo que nos amamos, pero lo que ahora es relevante, es que ya mi espíritu está exitado, quiere ver de nuevo a Cristo llevarnos a la luz de la verdad y hacernos libres, es hora de trascender y acabar con este fútil esfuerzo de hacer de nosotros gente de bien, hay que realizarlo aunque eso implique sacrificarnos a nosotros mismos o a nuestras familias, hay que hacer de la humanidad un lugar donde no halla espacio para la corrupción y avaricia, donde las aberraciones son simplemente las sensaciones impresas en las tablas y el arte, la libertad de la imaginación y expresión de verdad mas no una realidad, ya no más juegos al azar sino roles existenciales, no más la dificultad del parto ni de cumplir los sueños, es tiempo de resurgir como hijos de Dios y no como una pobre mortalidad que se revuelca en el fango de su catastrófica lucha, no más hay que pensar en nuestros residuos, producimos mierda, debemos untarnos toda clase de químicos para oler bien, ya no nos ungimos en aceites sagrados, en lugar de ello cubrimos nuestras verguenzas con la moda del momento, estudian porque son ignorantes y estúpidos, trabajan porque no conocen el pan de Dios, creen en los demás de su especie porque no saben de los ángeles y demonios que nos cuidan y prueban, sufren las traiciones y decepciones de una falsa felicidad comprada, tal vez por ello los suicidas son los valientes que conocen una vida más allá y mejor que esta.
Ya estoy más que fastidiado y cansado con la mediocridad de esta falacia y la forma en que dependen los unos de los otros, yo dependo de mi familia para lo netamente humano, pero mis necesidades espirituales solo las he complacido en la soledad y el silencio de mi reflexión, nada como la libertad de los seres del campo y el espacio, la trascendencia del tiempo y la materia, la visión remota de los pocos profetas del nuevo mundo, los líderes de sión; he querido una vida de servicio a Dios, pero si no es en una universidad, templo, o institución, no es avalada, ya el señor en su infinita gloria me va a partir en dos y mostrar mis buenas intenciones, aunque mis acciones sean invisibles como el mismo espíritu, seguiré luchando desde mi alma con este desdichado ego, que mi tristeza y alegría vallan de la mano sin desequilibrarme, ya que cuando abogo a Dios, él me deja en la libertad de este mundo, y por lo general como buen mortal, la cago, fallo en el intento de hacer de Dios mi ley pues este mundo es de hombres y este tiempo de la bestia, ya se acecará el amanecer de la galaxia y el renovar de nuestras vidas, ya los que no sirven avivarán el fuego que purifica a los hijos del señor.
Detesto que ser detestable, pero no quiero ser agradable a los ojos de una sociedad que es incrédula y despiadada, me pongo del lado de quienes sufren desde el nacer, de parte de aquellos que no tienen más que a Dios, pues mueren de hambre o simplemente estan enfermos o en condiciones deplorables, en manos de la crueldad, la violencia y la tan destructora indiferencia, entiendo a los verdugos en su rol de porteros entre esta vida y la otra, tanto mal que en esta tierra pasa por bien, y no importa si nos favorece, perdidos entre chismes compromisos mortales, ningún contrato mejor que el pacto de alianza con Dios, señor dame la fortaleza para continuar la labor que me has impuesto, apodérate de tu siervo para que pueda llevar a cabo su misión, el enemigo tiene mucho poder por ahora y no solo me está tentando sino que se está apoderando de mi, señor envia tus ángeles al rescate de esta pobre alma, no me dejes evaporar en el lago de azufre ni me dejes ahogarme en la sangre de la redención, dame poder sobre el demonio y hazme expulsarlo de mi, exorcisa mi ser y limpiame para extender la luz del amor y la verdad por todo el cosmos, si me dejas aquí mas tiempo, perdóname si te llego a ofender porque no me queda otra opción que cumplir tu voluntad y mi libre albedrío, soy lo que me has hecho, ya tendre la oportunidad de salir de esta escuela y poner mi rostro ante el amor y la sabiduria de Dios, y mis manos y sentidos en las de Cristo.

miércoles, 27 de agosto de 2008

¡¡¡ !!!


Ya han pasado los días, aún las melodías vibran en mi ser, nos elevan, rebotan en el eco de una alegría sin fin, nos deleitamos con las fantásticas notas de Joe Satriani, saltamos, coreamos, hasta lloramos de la emoción, el mejor guitarrista eléctrico de este mundo y del otro, el maestro de maestros, el genio, el alien... un sueño hecho realidad, verlo ejecutar esos divinos bendings, oirlo en vivo, apreciar de cerca sus gestos, incluso en la canción "surfing with the alien" se alzó un momento sus lentes de sol, "mostró los ojos el alien" dijo un amigo; lo veía y pensaba que dos días antes estaba al lado de tremenda estrella, le iba a tomar una foto en el lobby del hotel, pero al darme cuenta él ya estaba afuera, alzó sus ojos al cielo para mirar la luna, !no lo podía creer! ¿Joe? y en un giro muy rockero dijo: yeah? quedé en shock, no sabía que decir de los nervios, el poco ingles que conozco se desvaneció, no se cómo describir esa sensación, no creo que se pueda, ahora que lo pienso mejor, de no ser porque tengo un pick y una foto, ¡no lo creería! parece un sueño.



Al momento del concierto la incertidumbre y ansias del show, querer estar junto a Joe, de verlo de cerca, dos horas de puro rock and roll, yo me atrevería a decir que es el Jimmi Hendrix de nuestra época, considerado el Dios de la guitarra, canción tras canción, Joe lo daba todo, una cosa es verlo en videos, una muy distinta es sentirlo de cerca, conocer lo caballero que es, un ser humano excepcional, un artista con todas las de la ley, no solo en el escenario sino en la vida, tan sencillo como un acorde y tan grande como Beethoven. Definitivamente ha sido una experiencia casi religiosa, no hay emoción ni palabra que lo describa, recordar es como divagar en un sueño, el momento de vivirlo es tan intenso que es increíble, se olvida la humanidad y aflora la infantil esencia de la libertad y el gozo, las diferencias se reconcilan, todo por el fenómenal Joe Satriani y su maravillosa música, el concepto de hablar con las cuerdas de una guitarra eléctrica, de corear el público con unas pocas notas, la interacción entre el artista, el arte y sus admiradores.
Gracias Joe, nada más que decir, eres SUPERCOLOSAL.

domingo, 27 de julio de 2008

EN ESTE INSTANTE

En este instante muchos verbos son realidad, cosas buenas y malas, otras espectaculares y su contraparte lo bizarro, de todo nos pasa, situaciones agradables y otras que preferimos olvidar o traumarnos y acomplejarnos, si la elección es no elegir ¿estoy mal? si entre ser o no ser ¿porque no ser es lo malo? ¿cuando el hombre dejará de temer a la muerte? ¿al dolor?, no hay mejor experiencia que reír después de haber llorado, de mostrarle la otra mejilla al amigo que nos traiciona, esa satisfacción de ver más allá del tiempo, de sentirse cálido en la soledad, salir de la rutina de esta vida, ¡piensa! las especies en peligro, en la violencia, la pobreza, la angustia, el sufrimiento, el deseo, la insatisfacción, ...

La tierra se estremece ante la necedad del hombre, ¿qué haces tú por cambiar el mundo? ¿hablas con algo superior? estamos tan inmersos en las necesidades y comodidades, ahora mismo a alguien están robando, a una mujer o niño (a) violan, hacen armas atómicas, los dueños de bancos son más ricos y los pobres más pobres, en fin, lo que aún nos quedaba de la infancia la perdimos en la autocomplacencia, le llamamos loco al que se expresa con libertad, ya no tenemos la inocencia sino somos ignorantes, ciegos, sordos y estériles ante el sacrificio del cambio, preocupados, interesados, acostumbrados y acondicionados a un estilo de vida vacío; en este mismo momento sacrifican animales que comemos, a quien se confiesan ¿lo hacen? ¿con qué frecuencia perdonan? hemos dejado de luchar por nuestros sueños, por nuestras creencias, ahora en este instante alguien puede estar orando por ti, reviven momentos que viviste con alguien que te recuerda, alguien está haciendo un contrato por millones mientras el producto contamina, mata y enajena.

Detente no solo un momento en tu vida, si no, detén tu vida y piensa en aquellos que no tienen techo, ni con qué comer, con los que están en condiciones adversas, el ayuno no es aguantar hambre, es servir al prójimo, no pensar en uno mismo, entregarlo todo, hasta la vida ya que este mundo es un sueño, es una ilusión, algo pasajero no duradero, mejor pensar en la vida eterna, no en lo vanal y transitorio. *¿A quién tengo en el cielo? ¡sólo a ti! Estando contigo nada quiero en la tierra. Piensa que en este mismo instante, las peores pesadillas son realidad, y aún así el mundo es bello, conviven la luz y la oscuridad a la par y mejor que decidir cual camino tomar, es saber el origen de esta aventura sin fin, estar más allá de lo inconmensurable, sentir el amor infinito, orar es simplemente el acto y el hecho de quien realmente sabe lo que la vida es.


¡Pienso, luego existo!


*salmo 73. 25

lunes, 14 de julio de 2008

TODO VA - TODO VIENE

Sin esperarlo,la oportunidad de volver a una tierra distante, en medio de un momento de transición, extrañamente la misma terapia anterior, una etapa de prueba, un momento de reflexión y comprención, ver en lo ajeno algo propio, em lo distante algo conocido, cruzar se vórtex que te lleva a travez del tiempo.
La carretera es solo el rastro de la humanidad, el andar es lento pues el auto no es de trocha, subir y bajar, distintos climas, aquí los pisos térmicos remplazan la estaciones, quien quiere conocer la nieve, que suba altas montañas, esta vez solo es una ciudad, blanca, un espacio para dejar la rutina.
Pronto volveré.
Gracias por su paciencia.
Éxitos en la viña del señor.

miércoles, 2 de julio de 2008

RESCATARON A INGRID BETANCOUR, LOS TRES NORTEAMERCANOS Y DOCE REENES MÁS

"Cuando hayan pasado los mil años, satanás será soltado de su prisión, y saldrá a engañar a las naciones de los cuatro extremos de la tierra, a got y magot, cuyos ejércitos, numerosos como la arena del mar, reunirá para la batalla."

Ap 20.7,8
Hace unos instantes el vicepresidente de este país, anunció que en una operación militar llamada: "operación jaque" rescataron a Ingrid, los americanos y otros doce militares, que estaban en poder de la guerrilla. Guerra de poder, si así es en este estado ¿como será en el mundo? sin embargo la alegria me es embargada por las concecuencias, ley de acción y reacción, por ello no me imagino las retaliaciones que este grupo armado van a adelantar.

Entre la izquierda y la derecha, prefiero ser ambidextro, no tibio sino armónico, íntegro, dual, artista, libre, pero entre el estado, la opocición, la guerrilla, los paramilitares, la delincuencia y el sentido común, y demás, no se puede ser como un niño, la doble moral, así fue como les dieron a los guerrillos, se les infiltraron en el secretariado, y ayer que anunciaron en las noticias, la visita de un francés y un Suizo para encontrarse con la guerrilla, ahora me parece que eran los señuelos, pero aún así lo importante es que Ingrid está libre, ¡LIBRE! qué palabra tan poderosa ¡¡¡LIBERTAD!!! me hubiera gustado ser uno de los ejecutores de la operación, pero mi lucha es a otro nivel, es con las ideas y las palabras, antes que con las emociones y la fuerza.

La trampa estuvo lista, y los medios se prestaron, la oportuna visita de Mc Cain o mister Caín, la mercosur, los problemas internos de política, educación, económicos, espirituales, sociales, salud, los deportes y hasta el entretenimiento, son parte de ese complot llamado: vida terrícola, ley del karma, entre muchas otras; la felicidad no es completa, a las que aún están en manos de las FARC, mis más sinceras oraciones, que esto sea un ejemplo para todos, y un llamado al cambio de conciencia, declaro mi grito de independencia, mi patria es la naturaleza, ¿seguridad democrática? yo solo confío en Dios, ahora después de un par de horas, por fin.

Ingrid baja del avión, y no se hace esperar el himno nacional, ¡que teatro! la promoción, pero solo pienso en los diputados, los que no sobrevivieron al rescate, los que aún están desaparecidos, en Jaime Garzón; veo y escuchos a los liberados, palabras de robot, la voz de Ingrid, nombres y más nombres, alabanzas al ejército, al nivel de los israelíes, dice ella, sus palabras en francés, sus gestos de inmenso gozo, sus ideas, sus agradecimientos, una narración general de su experiencia, los resultados de la seguridad democrática, las espectativas de lo que sigue, su mensaje, lo que más me agradó, fue cuando un periodista le preguntó: si supiera que la van a secuestrar ¿ iría de nuevo a ese encuentro por la paz? y después de un emotivo silencio, de una profunda reflexión y ese coraje que tanto hace falta, dijo: Sí lo haría.

Su sonrisa lo dice todo, se ve repuesta debido a la famosa foto de su cautiverio, humanitaria como siempre, "...vi el comandante, déspota, humillativo, cruel, tendido en el suelo en pelota, y esposado, cuando nos dijeron que era el ejercito de Colombia, no me pareció bien pues hasta a los enemigos se deben respeto, pero al menos le respetaron la vida..." o algo así, la idea es esa; con una fe inquebrantable, con esa inteligencia que la destaca, si se lanazara a presidente, de seguro que el país cambia, por ahora solo es celebrar y esperar, o como con los norteamericanos, en la completa discreción (no los vimos), pues éste solo es un hecho en una larga historia.

Llevo todo el día organizando mis ideas, amanecí con un film llamado conspiración de Mel Gibson, estoy haciendo un guión, anoche leía sobre profecias del 2012, el majestic 12, los extraterrestres, que la llegada a la luna es un montaje de Kubrick y la nasa... y otros mitos modernos, que la verdad, me parecen más real que la realidad misma, vivo el momento, lo sufro, lo conmemoro, pero también tengo presente el pasado y el futuro, terminar con lo que estaba esperando, las palabras de nuestro presidente.

En su atril, nuestro mandatario, repite lo que ya se sabe, le da tu tono, hasta usa su humor como carisma, hace hablar a su ministro de justicia, luego le da la palabra a su general Padilla, quien explica la operación, luego los secuestrados son los que hablan, hablan todos, se agradece a Dios, se escuchan las historias, me desconcentro, en fin, vivo el momento, me dejo llevar de mi ser, me imagino, sueño despierto, un país en paz, un mundo en armonía, no quiero más estas farzas, más me quedo y los dejo con las palabras de la misma Ingrid: Esta no es una operación por la guerra sino por la paz.
VIVA LA PAZ Y EL AMOR

domingo, 22 de junio de 2008

AHOGANDO A NANDO

Los dos somos artistas, él pinta mientras yo escribo, nos entendíamos cuando mi hermano aún vivía, él fue quien nos presentó, pero después de su muerte, las cosas con Nando se hicieron difusas, ya teníamos nuestras diferencias, viejos conflictos, dos formas distintas de ser educados, y de ver y vivir la vida. Él es hijo único, no se nada de su padre (nunca le pregunté), vive solo con la mamá, sus relaciones son inestables o problemáticas, mi hermano tuvo que ir a una olla, sólo por Nando quien ya llevaba cinco días de rumba, pintando, bebiendo y soplando, no trabaja, no estudia, solo pinta en su cuarto, eso si, mucho, pero como alguien dijo: su pintura es igual que su vida, desordenada. Yo también soy un desorden, pero algo me hace metódico, racional y al tiempo intuitivo, complicado como yo solo, más que negado, desprendido, tampoco estudio ni trabajo, pero como no pinto, debo hacer algo, y eso es, evitar que mi propio ego malo sea el control, simplemente existir, a diferencia de Nando no necesito salir a la tienda a buscar compañía, soy un encerrado que habla a su madre, hace primero lo que debe para luego hacer lo que desee, antes que escudarse en excusas, es acreditarse los méritos de un sacrificio.

Ya estaba declarada nuestra guerra existencial, él, un hombre pasional, de fuerte carácter, inquieto, ególatra, altruista, de este mundo, activo, humanista, y no se cuántas cosas más, mientras yo soy todo lo contrario, el que en lugar de hacer fiesta, prefiere los rincones y el silencio, bueno tampoco se, de lo que si estoy seguro es que soy consciente, no digamos que mejor persona, porque no, de eso se encarga el que dirán, dice un proverbio árabe: si alguien te dice que tienes cara de camello ignóralo, pero si te lo dicen dos personas, mírate en un espejo; por eso voy donde él a reflejarme en un espejo, a ver lo que no debo hacer, él es iracundo y me grita, a toda cuestión me responde negativamente, claro está, dentro la negación normal del ser.

Prefiero ser anónimo, o tener un seudónimo, pues lo que me hace artista, es solo mi existencia, me gusta más la educación, y para ello debo trascender, ser como un niño, no como el caprichoso de Nando que solo quiere oír lo que quiere, hasta nuestro consejo le sabe a mierda, prefiere encerrarse y decir que todos lo odian, pero no se da cuenta de su conducta, los hechos hablan por si mismos: por querer defenestrarse, dos días en una clínica mental, con un costo de unos 500 mil pesos, empepado hasta la médula, y con un chisme en el barrio, que hasta a muchos les han prohibido hablar con ese loco, ¡hasta aquí se escuchaban los gritos! decía otro amigo, ya ni lo llamarán para un proyecto en el que estaba, me ha echado, no le gustó lo que le he dicho, se lo digo por su bien, pero es muy obstinado, caprichoso y orgulloso, solo espero que reaccione, que no se envenene tanto contra nosotros, que madure si ya es todo un viejo.

Ya aquí en mi casa escribo a ti, hoja leal, pues el perdido no quiere aparecer, hasta se lo mostré jugando al ajedrez, le gané, no es que me quiera dar la razón, simplemente es el verbo, la acción, pero a diferencia de él, yo no tengo un cuarto para mi solo, ni me dan todo lo que pida, soy el de los mandados, a Nando nunca se le ve haciendo una fila en un banco, pero bueno, cada quien escogió la clase de vida de acuerdo a su karma y darma, por eso el ego es el pilar de esta sociedad, más el gestor del cosmos se llama espíritu, espero como siempre volvernos a hablar, si no, que tu, blanca confidente, le cuentes, pero él que explica hasta más no poder sus obras, que se hunda en su desprecio.

Le he dicho a Nando: ¡la pasión no es la única fuente artística! me revira emocionadamente, y yo sonrío, prefiero lo espiritual, lo traspasado, lo extraño y hasta bizarro, ya que así es esta sociedad absurda, esta punzante realidad. Nando lucha por sus pinturas, pero no lucha contra su propio demonio, camina como agitado, su rostro tiene una expresión como de enojo, hasta su risa es un poco violenta, y su apariencia es siempre el mismo desorden, hasta su perro es una concha; yo se, que uno tiene sus épocas, además eso del libre albedrío me evita inmiscuirme, pero no puedo evitar dar un análisis de lo que experimento, tratar de hacerle entender que esta mal, de llevarlo hasta el límite y que se pruebe, que piense en los demás no como jueces sino como personas, que perdone al mal, a si mismo y los demás, que los errores no se ignoran, y así por el estilo.

Cierto día hable de telepatía con él, pero le pareció horrible no tener intimidad, así serán sus pensamientos que le da verguenza, los secretos son buenos pero con Dios, de allí el misterio, los milagros, la fe, pero en medio de tanto juicio, y conflicto sólo queda la enajenación, ¡eso!, eso es lo que ahora pasamos muchos de nosotros, alienados de Dios, inmersos en la ley del hombre, en lo supremo de los mortales, piensan, desean, luchan, y mucho más pero no les basta, y temen, dudan, menosprecian, por ello, quiero dejar este mundo, mostrar al cosmos mi alma, que la realidad de mi existencia sea mi espíritu, y no este vulgo cuerpo.

Yo estoy muerto hace tiempo, ya no me juzgan, me dejan cual fantasma, no me quejo de mis ingratos "amigos", quienes antes me recriminaron, hoy no tienen pretextos ni contextos en mi contra -quien a mi espalda habla, mi culo lo contempla- decía no se si Clint Eastwood o Churchil, no estoy seguro.

Ah! Nando, qué problema, así no lo veas ni lo creas, abre los ojos, Dios te nubló la mente con sentimientos para que te negaras, acéptalo, escucha, no dejes ir la última oportunidad, nunca le he guardado rencor, aún así, me detesta, me toma como chivo expiatorio para refugiarse, para tener una excusa, pero bueno, como le dije alguna vez: es por mi hermano que aún soy su amigo, si no fuera porque cumplo con mi deber, ni siquiera lo saludaría; pero bueno, que por renacer valga la pena el sacrificio, todo por la sabiduria, por la vida, por el espíritu, por la voluntad de Dios, todo por su bien, yo no lo creí hasta que encontré mi luz, hasta que me hundí en lágrimas y me ahogé, por eso, ahógate Nando, ahógate, en el mar de tus tristezas.

jueves, 5 de junio de 2008

REFLEXIÓN - REFRACCIÓN

Las lágrimas casi me afloran, ella me juzgaba de no hacer nada con mi vida, no se da cuenta que la amo, por eso me duele que no me crea, que no confié en mi, que solo le importe el dinero y su capricho, pero tenemos diferentes caminos, vidas contrarias, ella defiende lo que yo detesto, pero bueno, así es esta sociedad, una contradicción, no se como explicarlo, mejor me callo y escucho, me pongo en oración mental, simplemente existo, allí sentados en aquella silla de parque, solos, tan juntos, pero la vida es lo que es y ella debe irse y yo no puedo seguirla, pero si puedo hacer algo, pensar y orar en ella. Nos despedimos sin un beso en la mejilla, únicamente un leve apretón de mano y la vuelta de espalda, unas palabras a la distancia y el resto con nosotros mismos, con nuestro secreto dolor y alegría, podía presentir algo malo en medio de la meditación, eso que nos trae al final cosas buenas, pero no sabría lo era, entre sueños y cosas fuera de este mundo, regresé de nuevo a contestar el teléfono: "mi abuelito se murió", el tío Carlos, pensé en mi corazón, seguidamente la palabra VIAJE pues debo ir a otra ciudad, a la capital del Huila, una grata tierra para mi.
Me gusta viajar, pero no por estas razones, y de todas las experimentadas, la mejor es en buenas condiciones, como mi amigo Quique que regresó de su monte, después de tres años, la salud y la guerra lo sacaron, el ermitaño volvió, escuchar sus historias, esa magia, ese arte de sobrevivir, esa energía, (ya habrá tiempo para publicarlas, o si se puede tentarlo a escribir en un blog, aunque tenga problemas de dislexia), ese viaje de él fue largo, ha renacido, o como dice la canción: no andaba muerto andaba de parranda. Y eso espero, que el tio Carlos este gozando allá en el otro lado, que las seis o siete décadas que vivió con mi tía Lastenia, sean de narrar historias, de contar la vida con el espíritu, se que aunque las cosas fueron por manos del hombre, es Dios quien ordena, cúmplase su ley, y por su amor redímase nuestros errores.
Se piensa mucho mirando por la ventana de un bus, aunque sea de noche, se escuchan algunas personas roncar -¡cómo lo detesto!-, las estrellas, cualquier lucesita al lado de la carretera, a ratos se sueña con otros mundos, en lo que se deja, o para donde vamos, es como si la vida fuera una película, de esas: road movie, además está mi niña del alma, pienso si le ha ido bien, cómo esta, que hará... esa es la parte mental del viaje, la velocidad del pensamiento, el poder de la fe, estar con ella aunque no este, aunque solo sea en mis recuerdos, tantas cosas que pasan y quiero aprovechar, y la verdad aunque yo esté listo y tenga las ganas, este mundo no esta preparado, o tal vez mi misión sea algo personal y desde allí algo para la humanidad, pero no veo ¿en qué podría trabajar? lo que soy no es funcional en un mundo materialista, ¿cómo podría vivir de las letras? no hay mucha gente que confíe su dinero a extraños, esa sendiripia se la dejo a Dios y lo que destine, por ahora solo seré la sombra que reflexiona, y el humano que es complicado, quisiera tener fondos y bajar a la tierra de fuego, poder ser un peregrino andino, espero poder hacerlo, pero por ahora debo cumplir con mi deber, ser un hijo, vivir para contar algo de la vida, a quien llega a mi vida, a quien ella me lleve.
El tío murió después de dos días en coma, todo por un sacristán que al reclamar un trabajo, le pegó a la anciana abuela, un nieto se mando con agresividad, y este hijo de Dios le mando el casco de la moto, tan de malas el abuelito que salía a ver lo que sucedía, y el casco lo impactó entre los ojos y lo envió al suelo, se golpeó la cabeza y empezó a sangrar, dos días más tarde murió en la mañana. El asesino aún está en casa, no lo denuncian por miedo e ignorancia, no quieren más problemas, es parroquiano y acólito de la catedral de Neiva; yo me aparto de la multitud, me siento solo en el bus que nos lleva de la funeraria a la iglesia, también allí me aislo en una sola banca, de camino al cementerio, y allí me refugio en la soledad y el misterio, para darme un aliento de naturaleza, para rondar donde me siento como en casa, donde la muerte es para nosotros pues lo que a ellos los hizo ahora los hace en otro estado.
La vida es extraña, no llamé a mi niña para no molestarla con estas cosas, ella no me llama cuando lo necesito, no importa, lo que sí, es cuando realmente necesita alguien, pero la vida es cruel y es en este momento que me llama, me recrimina que no la halla llamado, me dice que no la vuelva a llamar, y aún así lo hago, la llamo, pero no me contesta, o si lo hace, el tono de voz es agresivo, con decepción, o cuando está mal, es de dolor y angustia, no se que puedo hacer, más que orar por ella, amarla con mi alma, pero soy paciente y sé que solo es una pataleta, como cuando borró todos los mensajes de mi teléfono, y los teléfonos de ella, menos mal ya me lo se, y para asegurarme lo anoté en algún lugar. El dinero para irme de viaje, nos lo ganamos con Quique en una maquinita de poker, allí mismo en el terminal de transportes, ¡que energía!, sólo diez minutos y lo que no hicimos en muchos años de amistad, con lo malo vienen las bendiciones, con la calma viene la tempestad, este mundo es apenas un paso, un escalón, un suspiro, un ensayo, pasajero, tragicómico, cruel y bello...
Soy un vago productivo, cual ancestral pensador griego, pero no pensé que allá me esperaba un vividor, un ser que no ve más allá de sus narices, que hasta para vivir es una rogadera, alguien que no se hace querer, que no hace nada por nadie, ni por él mismo, acapara la hamaca, mejor dicho, mejor no escribo que es gastarle algo que no merece, tal vez por él fue que el agrado de ir se hizo la angustia de volver, me hizo afanarme por mis proyectos audiovisuales, por buscar editor, por moverme aunque sea en lo mismo de siempre, haciendo favores, existir, ver el mundo desde la placenta de mi hogar, viendo mi propia acción en películas de reales ficciones.
La soledad me acompaña mientras camino bajo el inclemente sol, me agrada más el calor que el frió, aveces vi el mismo film en dos canales distintos y distintas horas, o al día siguiente, algo así es el deja vú de esta vida, veo muchos rostros familiares más soy un extraño ante la gente, es tanto el dolor adentro que ya el cuerpo no sufre, es la conciencia quien paga los platos rotos, es tan interno que se manifiesta en lo externo, tan conocido que se puede sentir en quienes pasan cerca a uno, se puede percibir el ajeno, la tristeza o la alegría, también su reflexión, lo que no se sabe es el objetivo de tal.
Son tantas sensaciones, tantas ideas, la locura es factible no se si también su fiel compañera, la genialidad; me arrebato después de varios días y empaco mi maleta, salgo después de mediodía, cuando llegue paso por donde mi amigo, le pido algo de oro verde, hablamos de fotos, cuentos, escenas, juegos, humo... me despido de quienes están en casa, dejo un libro en manos conocidas, dejo cosas por hacer, volveré en san Pedro a terminarlas si Dios quiere, pero por ahora me devuelvo, debo comprar la boleta para el concierto de Joe Satriani, y el resto de proyectos, pero todo va a ritmo de caracol, todo a su debido tiempo, todo tiene su momento y lugar, he pensado que el mio está al otro lado, pero por ahora hago lo que puedo.
Regresé, si, pero algo no quiere volver, es mi deseo, se quedó allá en la naturaleza, en riscos y montañas, se quedó donde no lo hieran con frustraciones ni prejuicios ni negaciones, donde puede jugar con infantiles ángeles, imaginar y soñar las más increíbles bellezas u horrores, mi cuerpo está aquí, pero mi alma esta en el cosmos, estoy vivo pero me siento muerto, se que moriré para vivir por siempre, es lo prometido, pero en verdad, todo es como si no hubiera salido, un sueño, pues es tanto lo que paso encerrado, sólo mis vecinos me ven de aquí para allá, soy el mensajero de mi mamá, ella es la primera beneficiada con que yo nunca me valla, es una mamá afortunada, aún tiene su hijo mayor a su lado.
Por ella es que no me voy, si no ya hubiera como un pájaro volado lejos para no volver, por el contrario, voy al médico después de una década, me harán todo tipo de exámenes, es una buena forma de mostrar al mundo las dos caras de la moneda y la mano que la sostiene, saldré a contar lo que aprendido de esta vida, pues aunque intente juntar energía, ella está dispersa, está levantando familias, sacando a la luz excelentes profecionales, renovando la tierra, individualizada en los futuros patriarcas... lo intentaré una vez más, aunque sea en la compañía divina, de resto es esperar a que la causalidad nos reuna, todos somos muy buenos artistas, pero es nuestra etapa preproductiva y algunos casos la productiva, pero yo se que pronto será la post-producción, cuando todo se exponga, cuando la cultura popular esté lista.
Es un aventura por la vida, por la sabiduría, por la humanidad, por mi, por ti, por todos y todo, he regresado, luzco el mismo, aún soy como cualquier ser humano, pero adentro siento algo nuevo, estoy entre dormido y despierto, tanto que no he llamado a mi niña, pero la pienso, la llamo en mi mente, le ruego a Dios por ella, la pienso llamar, y la sorpresa me la da ella, me llama en la mañana, me pide le devuelva la llamada, salgo pues mi teléfono no lo recargo, no tengo urgencias, menos mal aún tengo algo de dinero, me comenta su problema, ¿qué sentirías tu, si tu ex te llama a decirte que sufre por alguien? me duele lo se, pero es un problema que solucioné con la aceptación de que se ha ido, ya la perdí, no la juzgué ni la culpé ni lo haré nunca, pensé que sin ella me moriría, he estado confundido en las penumbras del rechazo, ahogado en la pena, pero he sobrevivido, he salido adelante con esta vida, no muy lucrativa, pero una buena vida, no me puedo quejar, pero al igual que muchos exijo más, no es por conformarme, pero, al menos que me confie su dolor es suficiente, aunque lo admito muero por un beso.
Ahora la travesía es de tiempo, mental, es una odisea existencial, ya no es un desplazamiento, es ser testigo de esta época, de este devenir, pronto tendré que ir a conocerte Jenypher, lo mismo Kuki, de allí me gustaría volar a México, a Puerto Rico (no me he subido nunca a un avión más que en sueños) llevar el mensaje latinoamericano de paz, amor y arte al mundo entero, por ahora solo tengo este blog, a mis pocos y esenciales lectores, GRACIAS de todo corazón, son únicos, estamos bendecidos por Dios, ya viene el festival ecológico al rio Bogotá, "o lo que queda de él" las vacaciones de verano, el concierto de Joe, la peregrinación, la tierra prometida, por ahora sólo será orar al señor por el capricho de mi ex, por el alma del tio Carlos, por el que lee estas letras, por mis amigos, por mi familia, por el mundo, por la humanidad, por todo lo que se me cruce por el cerebro, perdonad nuestras faltas, los errores, que nuestra conciencia no nos haga sufrir, que este viaje que hacemos desde nacer, valga la pena a la hora de entregar el cuerpo.
Así, entre films, personas, situaciones, pensamientos, sueños, deseos, planes, planos, descansos, carreras, red mundial, política, absurdo, ironía, realidad, milagros... en la rutina del diario vivir; en un deja vú constante; con mis escritos guardados; en mis altibajos; ante la verdad; desde mi alma y de mi voluntad; en contravia; hacia el porvenir; para vosotros; por todos; según la voluntad de Dios; sin miedo; con el amor divino, cósmico ; a todos y todas en todos los tiempos pasados y por venir, aquí y en cualquier lugar del extenso universo.

martes, 20 de mayo de 2008

1 AÑO

GRACIAS!!!

* INCRUSTACIONES TIMPANICAS post-apocaliptic art poetry
* POIRA
* hal9000
* PALIMPSESTO
* ISLA
* DESLICES COGNITIVOS
* BRISA DE AMOR
* NAMAKU
* verbo sabio y divino
* La hija de la noche
* La colombia estúpida
* Lágrimas de mar
* Nube viajera
* Sol de soles
* Cieloazul
* Los silencios de Luli
* *ESCRITOS*Y*OPINIONES*DE*KUKILIN*
* La perla de janis
* Belén
* Ferret
* LA vida es cuento
* celeste a diario
* Afrodita
* The queens of machines
* Recomenzar
* Cambios internos
* Stand up Wake up
* El despertar de un refugio
* Psyco Mundo
* Loader v/s Lo@der
* Light my fire
* Yoymimismo
* y a todos los anónimos que me leyeron y a los que se me escapa.

Pronto regresaré del viaje obligado del que estoy, lo contaré como un cuento, será un nuevo ciclo; post-apocaliptico = después de lo rebelado.
Desde Miami hasta chile y argentina, somos una sola lengua, una pluricultura, la nueva conciencia, el cambio...
El hablar honestamente con la acción, con el verbo, con el cuerpo, con el alma...
Gracias a todos, a todas, a quienes me quieren y me odian...
Ya volveré, por ahora muchas bendiciones, ya saldré de esta pasividad, ya me activaré con la energía del silo electromagnético, con el fluir de etéreas ondas punzantes en el devenir del caos...

MUCHAS GRACIAS A TODOS POR LLEGAR A ESTE RINCÓN QUE SE DESTRUYE PARA RECONSTRUIRSE.

domingo, 11 de mayo de 2008


Pues el habla acerca del madero de tormento es necedad para los que están pereciendo, pero para nosotros, los que estamos siendo salvados, es el poder de Dios. 19 Porque está escrito: “Haré perecer la sabiduría de los sabios, y echaré a un lado la inteligencia de los intelectuales”. 20 ¿Dónde está el sabio? ¿Dónde el escriba? ¿Dónde el disputador de este sistema de cosas? ¿No hizo Dios necedad la sabiduría del mundo? 21 Pues ya que, en la sabiduría de Dios, el mundo mediante su sabiduría no llegó a conocer a Dios, Dios tuvo a bien salvar mediante la necedad de lo que se predica a los que creen.22 Porque tanto los judíos piden señales como los griegos buscan sabiduría; 23 pero nosotros predicamos a Cristo fijado en el madero; para los judíos causa de tropiezo, pero para las naciones necedad; 24 no obstante, para los que son los llamados, tanto judíos como griegos, Cristo el poder de Dios y la sabiduría de Dios. 25 Porque una cosa necia de Dios es más sabia que los hombres, y una cosa débil de Dios es más fuerte que los hombres. texto de la encarta


Quien niege a su madre no solo es un malnacido sino un desvanecido, si ya de por sí los huerfanos son hijos libres de Dios, nosotros quienes tenemos una madre deberíamos responder ante ellas con amor, ello implica: una lista larga de valores, mucha virtud, y sobre todo, AMOR.
Feliz día a todas las madres y en especial a la mia, ¿Qué madre a conservado a su hijo adolescente hasta los 30 o más? Yo les respondo: las madres excepcionales, la mamá de H P Lovecraft, de Nietzche, Rembrandt, de Mozart, y de una cantidad de personajes por el estilo, La mamá de Jesús, y a todas en general, y en especial a mi propia mamá, quien me ha heredado esa sensibilidad emocionalidad, esa humildad, la moralidad, inocencia y demás propiedades de una madre experta, la enfermera que trasnocha desde antes que yo naciera, la cabeza de la familia, el pilar del hogar y como consiguiente de la sociedad, hasta el matón más depravado tiene madre, hasta los violadores tienen una, ¿Adán tendría ombligo? No se, lo que si se es que te quiero mucho mamá, te aprovechas de mi existencia tanto yo de la tuya, porque de eso se trata esta vida, vivir, la verdad duele y por ello puedo ser un poco cruel, porque soy honesto con mi madre, conmigo mismo, tanto cuando amo como cuando odio, gracias a la madre de todos por tenerlos aquí en este mundo tan dificil y confuso.
Madre no hay sino una, y me tocó a mi, dice algien, soy un hijo que le agradece la vida a su mamá, simplemente viviendo, luchando contra este instinto tanático, doliente de esta absurda sociedad, pero ente todo es al creador de mi abuela, Feliz día abuelita, a tu mamá y sucesivamente hacía atrás, y sobre todo gracias a Dios por las madres, por la naturaleza, por esta tragicómica existencia.
Feliz día a toda madre de quien lee esto, a las madres de quienes no lo son, a mis tias a mi cuñada, a mis primas, a mis amigas, a toda madre, a quien este momento esta trayendo una nueva vida, FELIZ DIA MADRES.

miércoles, 7 de mayo de 2008


Son tiempos extraños, no debería ver noticieros, me gustaría vivir en el maravilloso mundo de los sueños, esta locura me ha mostrado mejor el mundo de lo que cualquiera lo pudiera hacer, soy espiritual mas no religioso, me choca el dogma que reprime y juzga el libre albedrío, no me gustan las congregaciones, a menos que sea para el arte y la celebración de la vida, tolerancia, aceptación; pero en lugar de ello hay miedo, orgullo, dolor, deseo, propiedad antes que identidad, acumulación antes que desprendimiento, una vida para la muerte que una muerte para la vida, entendimiento antes que negación, melancolía sin tristeza atrabiliaria, sin artefactos ni artilugios, sólo con la energía primordial con que el cosmos nos creó.
Este indómito lugar es mi cripta, la diversión es lo mismo que la decepción, ella y él son lo mismo en la separación, tan distantes y diferentes y aún así lo mismo, se aman aunque no sea un hecho, esto es algo mental y espiritual, el simple acto no es más que un instante, sus esencias son eternas "la vanidad es la ciega propensión a considerarse como un individuo no siéndolo..." F Nietzche, son dos egos para un propósito y no un amor de dos causas o más.
La absurda realidad no es más que una ilusión, un instante cíclico que gira en cruel devenir, pasan cosas que no serías capaz de hacer, eso es la compensación de la armonía, se podrían hacer milagros de no ser por la necesidad y el materialismo, piensa ¿cuantos piden el bienestar de los enemigos antes que pensar en justicia? pierdo y me da ira, pero al rato ya no me importa lo que he perdido pues ya se perdió, lo importante es el destino, lo próximo, lo que ha de ser, lo que ha de venir.

jueves, 1 de mayo de 2008

LACÓNICO YO

... de modo que los enemigos de cada cual serán sus propios parientes. dice el señor; yo los quiero mucho, pero antes que ellos está Dios, el destino, mi propia vida, aveces he pensado como sería mi vida si hubiera sido huérfano, o si mi familia fuera como los Simpson, pero es una mexcla entre lo más trivial y lo más especial, un híbidro cultural que se contrapone en escencia.
Sólo el amor nos une, aunque discutamos todo el tiempo, aunque con algunos solo hable lo absolutamente necesario, hasta incluso los ignore, pero mi mente está en un viaje, mis emociones e ideas están ligadas a lo que se podría denominar espíritu, tan demonio como cualquiera y angelical como ninguno, soy un endriago centauro.
Sobrevivir antes que vivir es esta vida para muchos como yo, expuestos al rechazo, a la incomprensión, a la intolerancia, a la ignorancia, al desdén, al capricho, a la muerte, a la injusticia, a la enfermedad, la lista es larga, pero lo que si se puede contar con los dedos de la mano, son las virtudes, las bondades, las ofrendas, aquello que nos aleja de lo mundano, pero muchos quieren ser populares, no saben que eso es el ego malo, el buen ego es manso y tranquilo.
Por amor a la vida no quiero esta vida, esta sociedad, el amor es una procesión que se lleva por dentro, no es pretencioso, es libre, poderoso, imagina cual niño que no se rinde de soñar, déjate llevar de tu alma no de tus convicciones, usa la fe, elévate cual plegaria, asciende como el humo, no te dejes caer en la humanidad, no te hundas en la desesperación de la existencia, párate ante el dolor y muestrate lo fuerte que eres, no te dejes vencer, por eso aunque no quiero esta podrida sociedad aún me mantengo en pie.
Orar no es repetir un mantra, o pedir cosas, o sólo dar gracias, orar es compartir, es obrar mentalmente, orar es un acto de sapiencia, de actitud, se conciente cuando maldigas, cuando nieges o renieges, cuando mientes, cuando hables pues de esa misma manera te verán, como te comportas sientes, uno dice mucho sin hablar, la vida no se puede esconder debajo de la mesa, los recuerdos nos seducen, lo importante es que en cada hecho bueno o malo, siempre este de primero la voluntad cósmica.

martes, 22 de abril de 2008

FINAL ABIERTO

Ella lo quería tanto como él a ella, pero las cosas tienen un ciclo, todo tiene su momento, el amor es libertad, y así, ellos tomaron rutas separadas, aunque lo que ignoran es que las encrucijadas, ¡existen! los planos superiores, traen corrientes de los inferiores, por eso el descenso es tan conocido, nada más real que la gravedad, y sí, lo es, es grave la ignorancia del ser, la necedad, el orgullo, el menester, el deseo... eso es terrible, una sociedad entregada a si misma, consumida, acostumbrada antes que educada, pues, al ser no lo hace un cartón firmado por quien sabe qué clase de personas, los idealismos han enfrentado a parientes, de miedos y prejuicios los han enseñado; ahora la decisión está tomada, ella decidió el arte, y él optó por la medicina, los caracteres opuestos se atraen, los egos del mismo polo se repelen, se identifican pero ni chocan, sólo toman distancias, del mismo lado pero contrarios, se amaron con intensidad voraz.

Ella ve la moderna bola de cristal llamada ahora T.V, es fuente de conocimiento o de enajenamiento, en todo caso es la compañía de los solitarios, la delgada linea entre realidad o ficción, ha ganado un premio, se ve en la pantalla cual espejo, pero no es ella, es sólo la imagen que todos ven, la que mira la pantalla si es ella, está en su intimidad. Pero algo la irrumpe, la viola, es su doctor, pasó un proyecto de ley que despenaliza la mariguana, para enfermos de glaucomas, esclerosis múltiples, cáncer, sida, depresión, entre otras que ha estudiado por años. Depresión, hummm, piensa ella, fueran otros tiempos estaría feliz, pero el tiempo ha sido generoso, le ha hecho olvidar su dolor, le ha dado de donde escoger, sin quedarse con nada, ella ha sido el premio sin pensar en ello, ella se ha creído una viuda negra, a todos les rompe el corazón, ella se queda con el amor de ellos, mientras los que la aman se quedan sin ella, con el recuerdo, con las ganas de tenerla otra vez.

Era el momento de que ella aún lo deseaba, su querido doctor, pero la argolla le decía que estaba felizmente casado, aunque algo en su carácter le decía que era el mismo perro, mientras ella era la liberada, la zorra, la que se escondía tras la niña linda, tras esa máscara llamada personalidad. Aún así el cosmos es perfecto, la voluntad del ser y el libre albedrío están ligados, como la enfermedad y la cura, lo uno y lo otro, nadie puede separar lo que Dios ha creado, por ello aunque ellos se encuentren, se amen, se odien, simplemente se ignoren, o se hablen de vez en cuando como en la distancia, estando tan cerca, pero saben, lo que ellos dos me han enseñado, es a aceptar, ver que la vida es un continuo devenir, que todo es tan incierto, que esta vida no es sino un parpadeo y que la verdadera vida empieza cuando se duerme, así como no se de mi, más que lo justo, no se más de ellos, pensé que no los vería más cuando rompieron, pero ahora los he visto en las noticias.

Ellos no saben de mi, me he encerrado como ella en mi haber y deber, sólo me conecto al mundo sea virtual o no, me hago cual espectro que soy, soy amor, sabiduría, armonía y la voluntad de ser, o de no hacer, de sentir, de viajar, de morir cada día, con ello estar más cerca al desconocido infinito, la ciencia está limitada por su propia razón, el erudito es esclavo de sus pensamientos, el pasional de sus sentimientos, los espirituales de su devoción, en todo la vida es una adicción, no queremos dejarla, buscamos sin encontrar, viajamos sin cesar, todo tiene su final, pero la verdad es que no hay verdad, pues ahí mismo algo empieza, aunque sea la nada en que muchos creen, yo prefiero pensar en el otro lado de la existencia, no en esta subsistencia que se dice: trabaja por el pan con el sudor de la frente, pero yo he escuchado que los niños vienen con el pan debajo del brazo, lo he probado, lo he visto, por eso digo que si le hacemos una elipse a la vida, no encontramos con esa cinta de Moebius, descubrimos que el deja vu es una visión del más allá, por eso creo que la muerte es como la vida, una historia de final abierto.

lunes, 14 de abril de 2008

QUÉ VIDEO!

Una visita a un humedal, basta y sobra para observar el mundo, interactuar con la vida, comprobar que lo evolutivo e involutivo van de la mano, náyades o nínfas de insectos criados en aguas citadinas, la intolerancia y miedo de algunas personas, y otras camufladas en medio de la espesura, acechando al mundo que los rodea, mientras las aves juegan en el aire, los mosquitos sobre nuestras cabezas buscan la víctima, un universo dentro de otro universo cual muñeca rusa, aunque en medio del frio asfalto, el mal olor que no siento de un caño no terminado, en algún lado fracturado por el peso, pienso: ¿cuantos extremófilos no habrán allí? ¿bacterias, virus...? ni pensarlo, únicamente con el pensamiento en lo superior, en lo altivo, con una actitud de infante. Paseamos por allí un rato, gracias querida Claudia por la invitación, entre la ciudad y en recuperación por jóvenes, y en parte por el estado, ya que han sacado a los indigentes (más de cien) que allí se refugian como un elemento más de la naturaleza, y vuelven, hay una casa en bareque, dizque un hombre en silla de ruedas, ¿cómo puede andar así en este lugar? lo que se es que si la naturaleza tiene esos dos lados, ¿para qué nos hacemos los buenos? tolerancia es la prueba, más que respeto es entender, aceptar lo malo como lo bueno.

Han sido noches de sueños extraños, de despertar en medio de la oscuridad, de suspiros y resoplidos, de películas y canciones, se debe tener cuidado con lo que se desea, yo por ello sólo espero, imagino, me desespero al punto de no pasar el extremo del límite, secretos y pactos con Dios, no se puede uno esconder de uno mismo, el universo se creó tan claro como oscuro, la belleza junto a la crueldad, lo importante es verlo por el lado amable, no temer, amar; en algún lugar leí: el acto más grande de fe, es dar gracias por lo que aún no se ha visto. ¡cuánta fe no tienen quienes se niegan! la vida es sueño y el sueño es vida, la conciencia es la clave del equilibrio, armonía, paz, en medio del fin, del viaje, ríe como odias, la vida es un vaivén, y lo saben quienes ya regresaron del otro mundo, lo comprobé de nuevo en aquel humedal, y de nuevo anoche en aquella llamada, sin haber enviado aquella cadena del e-mail , siendo quien soy.

Han sido días intuitivos, lluviosos o soleados, o ambos, días de vivir, de rondar adusto y reír a gusto, pensando mucho, haciendo lo que halla, simplemente existiendo, quiero trascender mi ego, pero en este mundo, mejor profesional y distante, que un artista rodante, hasta mi amigo guitarrista dice: místicopatético, pluscuanperfecto, intrinsecomolecular, entre muchas otras que a mi no se me ocurren, sus payasadas me animan, aunque no me hacen olvidar del lado triste, como leí en un salmo, Dios hizo lo bueno y lo malo por igual, la oscuridad y la luz son lo mismo ¡a donde podría huir, lejos de su espíritu? Aún no tengo la palabra en la lengua, y él ya la conoce.

Mejor don que el libre albedrío, no hay, todo esta escrito, hasta los pelos de la cabeza están contados, alguien dice al ver una situación: ¡uy, qué peligro! yo respondo: ¡hasta bañarse es un peligro! mi amigo dice: pero no, el señor debe tener más cuidado. -yo prefiero no pensar nada, nada pasó, y si llega a pasar algo, no me preocupo pues de todo se debe ver el lado bueno, o las cosas buenas encontrarles la trampa, Dios hizo la crueldad junto la bondad, yo dejo lo primero para el ego, y el resto a mi espíritu, soy un humano, un experimento y este mundo el crisol, ya anduve en la noche, estaba ciego y ahora puedo ver, y la volveré a perder, la vida es un devenir live and let die, por hay se canta, mejor give peace a chace.

martes, 8 de abril de 2008

SUICIDA POTENCIAL




¿cómo no querer morir, si vivir es una competencia antes que una excelencia? es muy fácil perder, lo duro es que eso no impacte en nuestras emociones, que nuestro deseo no valla más allá del ego ¿cómo perdonar? al menos no me juzguen por no querer esta sociedad, por ser tan ajeno a esta humanidad, mi humanidad es espiritual, por eso es que aún estoy vivo, si no hace ya mucho tiempo que dormiría en una tumba, pero aún allí estoy seguro que seguiría soñando, ya no con vanalidades, sería un viaje astral sin sufrimientos ni limitaciones, ya habría despertado en el reino de Dios y no entre mortales, seria libre de verdad ¿porque es tan difícil creerlo? ya estoy cansado de luchar, de existir entre necesidad y necedad, hastiado del capitalismo, del socialismo, de toda definición, tendencia, pues como dijo el maestro una vez: "vosotros sois dioses" somos Dios, todo lo es, y al mismo tiempo es una ilusión.


Investigando la muerte me encontré con la vida, estoy vivo por deber, más mi querer es vivir en el universo, tengo altas esperanzas, tengo fe, aunque en verdad aún tenga este cuerpo, sea tan mortal como cualquiera, me equivoque, dude y me niego como hombre, soy espíritu, somos un milagro de la naturaleza, la armonía entre lo bueno, lo malo y más allá, pero por ahora existo en un mundo tan bello como cruel, amo a mi familia pero también detesto que sean la base de la sociedad, es tal el conflicto, que mi mal, es pensar en pegarme un tiro si tuviera cómo, o el abstraerme por la decepción que siento por los hombres y mujeres, por encerrarme en mi cueva a donde la vida viene a compartir conmigo su poder, donde en la oscuridad encontré la luz.


Misántropo y odioso, malgeniado y taciturno, clandestino y visionario, claroscuro, inconforme, desdichado, miserable, desesperado, mortal, necesitado; existir es mi trabajo, por ello también soy espiritual, parece que ya estoy muerto, sólo soy lo que mi alma tiene, mis padres quieren enmarcar mis títulos y yo quiero quemar mi cédula, todos quieren ser alguien en la vida, como si ya no fueran alguien, se hacen valer de oro, pretensiones, de los demás, no se dan cuenta que la verdad está implícita en el ser, no en una universidad, una comunidad, no en las letras, sino en la práctica, los hechos, el verbo.


Romantiloco, libre, solitario, infantil, soñador... por eso, cuando pienso en los obreros, me pongo triste; al pasar por una carnicería, me duele el alma, como al pedirme limosna un niño, o quien sea; al ver un animal desamparado me identifico con él; al oler y ver lo que han hecho con los ríos me deseo un cáncer por solidaridad con la madre tierra; al ser testigo de los desperdicios e inmundicias químicas que comen o tiran, entiendo el porqué de los jóvenes terroristas; la falta de cultura y consciencia; la violencia; la ignorancia; la intolerancia; el miedo; la represión; el ego; la negación; y gran cantidad de situaciones que componen la vida pero pasan desapercibidas, es algo subjetivo que me hace sentir algo más allá de lo material, y que se manifiesta cuando quiero morir y no puedo, que por ser muy humano, un demente, un traspasado y me quiera morir es por el hecho de que sé que es esta vida y la otra de la cual hablo, de resto, hasta la próxima existencia, pues el día de pasar el umbral lo siento muy lejano por desearlo.

Creo en el utópico paraíso, lo he visto momentaneamente aquí en la tierra, se que existe una sociedad sin médicos, policias, abogados, contadores... allí solo ahy niños que juegan, matan y reviven, donde el sufrimiento y el dolor son una aventura, donde corren ríos de leche y miel, donde la noche no esconde demonios, donde el vivir solo es vivir, soñar, reir, no hay quejas ni demandas, donde la vida es servicio al prójimo y el beneficio propio es el ajeno, donde al amor no es una propiedad sino una libertad, donde el miedo es tabú, por eso, y por muchas cosas más que siento pero no puedo explicar ni expresar, es que ansío morir, y no es que no valore la vida , al contrario, la valoro tanto que cuando veo lo que han hecho con ella, no quiero vivir.

lunes, 31 de marzo de 2008

SEMANA DE REFLEXIÓN

Al principio el plan era ir a juaica a campar, pero por cosas de la vida terminé de regreso donde mis abuelos, el pueblo, el campo; ¡AH! Murphy, la ley es una ironía, (Decir que algo es natural, significa que se puede aplicar a todas las cosas: Sócrates) por eso amo la naturaleza, noches estrelladas que dan paso, a arrolladoras tormentas, suenan truenos y las luces del rayo iluminan la oscuridad, las ronchitas que los insectos dejan, pican mucho; estar a la intemperie, asusta, pero las luciérnagas reconfortan, el crepitar de los grillos me recuerda que no estoy solo, las ranas croan una sinfonía fantástica, el olor del humo, las formas de las nubes, el palpitar de mi alma...

El paroxismo es tal que da miedo, mejor sueño despierto, ¡VIVIR! es lo que más me gusta, deseo morir, el caos y el amor ¿qué armonía más justa? la quiero mucho antes de saber que la quería, ahora que se que la quiero, me callo, pues, no estoy seguro que me quiera. Sobre todo amo a Dios, por eso la quiero como a mi madre, como a mi mismo, pero primero Dios, ése es mi destino ¡Oh, soledad! mi amante, mi confidencialidad, nadie como tú, me enseñará.


¡Ah, demencia! qué mejor máscara, qué herramienta para el arte, que sin la musa de lo divino estarías aparte, Tiempo extraño de contrariedades y paradojas, ¡Qué bendito sarcasmo! mejor que mi ser sea mi conciencia, mi ciencia, mi guia, mi vía, que me impulsen que no se a donde ir; se donde estoy pero también perdido, que me digan que hacer ya que puedo de todo, pero de nada de lo que me ofrecen quiero, alacranes, arañas polleras y serpientes, yo quería hongos y estrellas fugaces, pero bueno, la pase muy bien.

No hay que hacer riquezas donde la polilla destruye y las cosas se echan a perder, o donde los ladrones entran a robar, pues con dinero no se compra ni salud, felicidad, amor, sabiduria, es la lección esta vez, nada mejor que tirarse al pasto a contemplar el cielo, volver a ser como niño, un mago, a repetir el ciclo en un nivel más avanzado, a perder y seguir perdiendo, Tenía ganas de regresar, pero ahora de nuevo extraño viajar ¿será que si agonizo ahora a punto de morir, desearía seguir viviendo?
***Pájaro: Chilaco que hizo una relación con mi tia en la finca.

martes, 11 de marzo de 2008

ONOMÁSTICO


A Carlos Enrique Montes Buriticá

¡Haga lo que se le de la gana! Me dijo al final de tan acalorado debate, yo le exponía mis locas ideas de regeneración planetaria, que nosotros somos una conspiración de nosotros mismos, que la verdad esta más allá de los sentidos, de lo imaginado; pero su terquedad le daba para callarme con semejante afirmación. Aunque estuviéramos en discordia algo nos era común, ese idealismo de soñadores y visionarios, él a su manera y yo a la mía, ¿Quién diría que su empresa haría? Pero tan irónico es este mundo que un día entraron a robarlo y lo que no se pudieron llevar lo dañaron, y hasta ahí fue el idilio del papel reciclado, y hasta su relación de pareja. Cierto día él tocía como de costumbre (por fumador) y casi ahogándose en su esputo, hizo el sonido característico y fue al baño. Por mi lado estaba viendo por una ventana, tomando aire, estaba en esos tiempos de no fumar más que la naturaleza necesaria, veía una linda dama pasar por abajo en la acera y en eso que acabo de describir me voltea a mirar, no se que habrá pensado pero creo que le dio asco, yo por mi lado me reía de la ironía mientras Quique pregunta: ¿Qué pasó? Y le expliqué reaccionando con horrenda carcajada y a mirar por la ventana. Pero al rato se inmuto y hasta se iba disgustando, le pregunté que qué tenía, y me dijo que no sabía, en eso sonó el citófono y era un funcionario de la empresa eléctrica, le iban a cortar la luz, pero esa cara de sufrido y necesitado junto a la promesa de pagar mañana mismo, hizo mella en aquel sujeto y no le cortó el servicio. Subió aliviado porque podíamos seguir trabajando en el primer paso de lo que después sería la fábrica del hombre. Recuerdo esos días que íbamos de farra al cine, una vez se acabo la película casi al tiempo con el vino y la nucita loca, en otra entramos a una de guerra las cuales no le gustaban, pero fuimos a ver una de las de la guerra de las galaxias, otra ironía, Qué vídeos aquellos, y todos los que la censura y el respeto de mi amigo me permiten narrar, como la del tigre.
Esa es insólita y descabellada, pues en una época que pasó al borde de la selva, salió de paseo por un sendero, y de sorpresa apareció un tigre, ver esos ojos brillantes, esa cabezota, y ese áspero rugido, lo llenaron de un paroxismo tal que cual mono que somos se trepó a un árbol largo y allí se estuvo toda la noche y casi todo el día siguiente. De irse a farriar, farriando por el camino, llegando a dormir a la rumba; su accidente en moto; cierta vez estaba en un Terminal y mientras esperaba la hora de salir el bus, le echó unas monedas a una maquinita, y adivinen ¿Qué? Se ganó un premio, tantas veces que intentamos y siempre nos gastamos el dinero, y él está con la nena de paseo, y pun, tómelo, se gana un premio.
Yo siempre le insistí en que eso es parte del sentido de compensación generado por la atracción, el equilibrio a nivel cósmico antes que personal, para mí el empeño era sólo creerlo aunque sólo encontremos fracasos, que por eso yo me sentía el fracasado más feliz de mundo, pues entendía mi situación como un sacrificio, hacía lo que era idóneo de conocer, de hacer, imaginar…. Soy un soñador y un traspasado, me gustan las historias de fantasmas, pero también un enamorado, al igual que él, solo que él prefería las historias más sociales. Yo fui quien le tomé la foto en lo que queda de nieve en el volcán nevado del Puracé, el que lo arrastró hasta allá como el guía, como un bastón, como su fiel servidor, fuimos a encender una colilla, y como por arte de magia el amado viento dejó de soplar y podíamos tener el cerillo a la intemperie sin que se apagara y cumpliera su deber. De imprevisto el clima se tornó complicado y el se asustó y decidió bajar, mientras lo incitaba a quedarnos un rato, cual guerreros, pero habían más personas esperándonos y decidimos bajar, no sin antes pedirle permiso a la montaña para tomar una roca. Al día siguiente un médico y sacerdote paéz me hizo una limpieza de la piedra, y hablamos un rato en la oscuridad y el retiro de la gente, gracias Quique por esos bellos momentos.
Siempre fui yo quien quiso irse a la montaña como un ermitaño, o viajar por las carreteras como un nómada, cual peregrino que somos, tener el coraje que sólo él sabe darse, de ser un gran agrónomo y amante de la naturaleza, mejor dicho tanto que hay que contar de él y tan poco tiempo, tan poco papel para tan larga historia, somos aquellos concebidos para ser leyenda, como esas increíbles historias de él en la mitad del mundo, de su roll en una camioneta policial, y apartando a todos por el altavoz, de su perrita que se murió, de sus “shit happened” en el servicio público o cualquier lugar, como la vez que en una playa de Ecuador, se acercó una nena y le preguntó si era colombiano, y le pregunto de donde era, y él al responderle a ella le contestó que también era un viajero de allí, y pregunto si de casualidad conocía a Juan Camilo Villegas, y valla sorpresa, si solíamos salir a jugar fútbol los Domingos juntos, eso en esa soledad, distancia, abandono, debió haber sido como un milagro.
Tengo tiempo de no verlo pero estoy seguro que pronto lo volveré a ver, a escuchar más de sus historias, pues de todos los artistas que conozco, él es el único que se ha atrevido a hacerlo con el espíritu, pues es su vida todo un cuento, una inspiración, pues todo lo narrado anteriormente es absolutamente real, no miento, como decir que cumple años el mismo día que mi hermano, y un conocido que está desparecido. No podría imaginarme todo esto mientras caminábamos ese día, o bueno esa noche, cuando en medio de las miradas acusadoras, sentíamos que estábamos hechos del material estelar de seres atrapados en la necesidad del cuerpo y el alma.
Cierto día me encontré un cerillo tirado en el suelo, me agaché a recogerlo cuando él me dijo: hermano, se acaba de ganar la vida, mucha gente desprecia un fósforo, no sabe cuándo lo va a necesitar, eso lo aprende uno en la sobrevivencia. Como la vez que salimos de camping, una aventura que guardo en el corazón más que en la razón, una canción que ese día se hizo trascendental: Angie de los Rolling Stone, escucharla tirados en el suelo viendo las estrellas, un altar de una virgen, un recuerdo de otro amigo ya ido (pollo), tiempos mozos y juveniles. El lugar era cerca de la finca de la familia del Pollo, Piedra Antigua (Gachetá) donde los muiscas tenían un altar, según Rodriguez Fraile, hermoso y mágico, cuando nos fuimos a los días pasó la guerrilla preguntando por nosotros, y a los días pasó el ejercito en la misma labor, nunca volvimos, más que los paseos familiares, la última vez que estuve allí fue con el pollo, qué buena despedida, arco iris, ideas de volar entre las montañas, recordarlo a él es recordar a Quique.
A Pablo lo mató las farc, era gemelo de Quique, por eso allá fuimos, al Puracé, y les hicimos el homenaje a quienes cayeron con él, yo debería haber muerto ya hace mucho pero bueno ya me tocará, no me siento muy apoyado físicamente, el único bastón que poseo se llama espíritu…. Ah maldición de sociedad, la detesto, me odio por estar entre la miserable humanidad, pero me amo por lo que se de mi espíritu y más por lo que la fe me hace, él sabía lo existencial que soy, me daba moral con la humanidad que él tanto defendía, que yo tanto detesto, él me enseñó a aguantar el karma: hay que tener en el alma paciencia y en el culo resistencia.
Feliz cumpleaños Quique allá en la selva, donde estás en tu mundo, la naturaleza; también a Gerardo quien fue secuestrado y ahora está desaparecido, Feliz cumpleaños estés donde estés; igualmente querido hermano, hace 28 años llegaste a acompañarme en esta escuela llamada tierra, nos elegiste como familia y te lo agradecemos con amor, Feliz cumpleaños, vuestra celebración es nuestra complacencia, Dios los bendiga queridos hermanos, atodos los que cumplieron o cumplirán, pues todos los días hay que celebrar.
Viejo Buri, espiritualmente te mando mi energía, mi cariño, todo el amor del universo.

lunes, 3 de marzo de 2008

TODO POR UN ESTILO DE VIDA?!

Derecha o izquierda, prefiero no elegir, "give me reason but don´t give me choice, cosll just make the same mistake, again" dice James Blunt, esta guerra me parece estúpida, por mi fuera hace mucho tiempo sería parte de las estadísticas del suicidio, pero algo que denominan espíritu me ha poseído.

Yo no voté por Uribe, no he pedido que luchen por mi, no quiero un estilo de vida capitalista, no estoy de acuerdo con esta sociedad (suciedad), me he podido educar empírica y personalmente, conozco a Dios sin iglesia ni intermediarios, ante la insignificancia de este solitario instante no hay comparación ¡ay Dios! podría hablar mucho sobre muchas cosas, imaginarme cualquier cantidad de historias, pensar disparates razonables, escribir miles de ideas, hacer de toda acción un hecho personal y así sucesivamente, pero nada podría expresar mejor lo que siento que mi propio comportamiento, nada mejor para entendernos que compartir y aún así me quedo aquí en la misión de esperar.

Amigos, vecinos, latino americanos, no liberales, republicanos, bolivarianos, anarquistas ni nada así, mejor seamos libres, sin fronteras, recordemos a los desaparecidos profetas, seamos de nuevo hermanos, sin soberanía ni tiranía, el derecho es deber y viceversa, no es una utopía pues si nos toca nos toca; quisiera recorrer toda suramerica como juglar, para así unificar culturalmente nuestro continente, nuestras creencias, nuestros sueños... ¡es hora de hacer el cambio!

Inviertan en educación, en salud, en vivienda, en arte, no más inversiones en armas, que legalicen las drogas y dejen esa excusa corrupta y oscura, no se, si no todo fuera dinero o apariencia creo que esta humanidad sería algo muy lindo, por ahora esperemos estos incidentes políticos no lleguen a extremos, Dios antes de que acabes el mundo envíame un editor, o en su defecto gírame recursos porque estoy más pobre que poeta, todo es tan relativo e incierto y a la vez tan seguro, algo parecido ha de ser la fe, tampoco se.

Faltan chamanes, los profetas, gurus, guías, líderes, visionarios, maestros, magos, soñadores, sanadores, revolucionarios cósmicos, en fin, falta voluntad, confianza, tolerancia, conciencia, y más que todo aceptación, comprención, abrir la mente y liberar la razón y el sentir, ser íntegros de nuevo, no más impulsos mortales, no mas violencia, no mas avaricia, no mas lujuria, no mas gula, no mas envidia, no mas vanidad, no mas orgullo, no mas engaño, no mas oscuridad ni tinieblas, que el amor brille como una supernova ¡Vamos, no temas, ni dudes!

Cuando faltan las cosas es cuando vemos realmente lo afortunados que somos, piensa: los animales deshollados por su piel; niños, ancianos y animales enfermos en la extrema miseria; el alimento a punto de ser sacrificado después de un proceso de condenada existencia; la violencia que vivimos inconscientemente; la ignorancia que tanto nos ciega y ensordece; la prepotencia del ego; la decepción, frustración y sentimiento de derrota cuando los sueños se rompen; el medio ambiente que estamos depredando inmisericordemente; el tiempo mal invertido y las equivocadas decisiones; los secretos por descubrir; los traumas y traiciones; el más allá; los milagros...

No quiero trabajar por dinero sino por sabiduría, ni que un cartón me identifique o defina, mucho menos hacer lo que otro piense o diga, soy libre, soy armonía, soy amor, soy comprensión, y si yo lo soy, ¿porqué tu no?, no es más rico quien más tiene sino quien menos necesita, y en este momento es menester elevar la conciencia hasta el más alto nivel que se pueda, acudir a lo más esencial en nuestros seres, sobreponernos al dolor, a tristeza y el sufrimiento de las necesidades y deseos, no sucumbir ante lo mortal, mirar al cielo en noches muy oscuras y ver la luz que no se puede ver así no mas, cerrar los ojos y escuchar a Dios en el murmullo del silencio.

Estoy enamorado de la muerte y la vida, del amor de mi amigo y mi amiga, de mis vicios y virtudes, de mi silencio y viscicitudes, tan dulce como la miel y tan amargo como la hiel, "imaginar debajo de tu ropa, soñándote tranquila en la cama,inspirando una nueva caricia"* extraviado en el aura de su mirar, ahogado en el mar de sus lágrimas y saliva, inundado de su alucinante aliento, apasionado por su tersa piel, moribundo por un beso, buscando la excusa para llegar a su intimidad, para guardarla en la memoria cósmica, para seguir su rastro por la eternidad ¡eres lo mejor del hombre, mujer! es una pena que no me conozcas ni me tengas cerca, aunque lo que me reconforta es que se que seremos uno, que la libertad que escogí es la misma libertad que gozas, que la senda que recorres se cruce con mi ruta, mientras tanto yo me encargo de pensarlo, creerlo y esperarlo.

Soy la discordia con una solución, toda una contradicción reconciliada, un extremista, un pasivo, una bomba a punto de estallar, alguien que no puede dejar de pensar o desconectar sus sentidos sin dejar de ser consiente, un neurótico, aveces paranoico, de extraña o escasa concentración, un vividor, un servidor, ama de casa, escritor, vago, sabio, entre joven y viejo, la paradoja hecha carne, yin yan, un personaje de esta vida, un depende tras una varias alternativas, un mal que hace bien, una virtud que corrompe, una verdad en el espejo de la mentira que soy, me declaro sin nombre, soy lo que quieras sin dejar de ser lo que soy, parezco un hippie pero tengo cierta tendencia de ñoño freaky, una apariencia juvenil, vivo aún con mis padres, pero ¿saben algo? ha sido toda una escuela, cuando la vida me gradúe y me envíe a las filas, yo marcharé, seré el guerrero que soy, tomaré mi cruz y seguiré la luz.

¡ES TIEMPO DE HACER LA DIFERENCIA!

lunes, 18 de febrero de 2008

DON DINERO


A ella la quieren mucho muchas personas, pero por su lado oscuro algunos se refieren a ella como podrida, y aunque tengan razón, no es motivo para juzgarla.
Pilar, pregona que es la novena bebe probeta de Latinoamérica, estudia medicina, es alcohólica, una perdida pero buena gente y con un corazón de alta sensibilidad, por ello quiere ser pediatra, "¡qué pediatra! yo no pondría mi hijo en las manos de esa perra" escuché alguna vez que se burlaban de un show como los que ella suele dar -por eso no quería ir-, a veces pienso en eso y me da pena por ella, no quisiera volver a verla, pero no puedo, mi destino es vagar por la vida entre fantasmas.
Era su cumpleaños, iba a ir donde ella pero por cosas de la vida preferí ir donde un amigo que me invito unos porros, era día de san Valentín y allí me quede, yo decía: por algo debió ser así, luego volví al encierro de mi caverna y a la seguridad de mi propio ser. Pasó un día y al siguiente dejó un mensaje que la llamara, lo hice y quede de ir a su nuevo aparta-estudio; algo me tenía el estómago revuelto, no puedo describir la sensación de lo desconocido e intuido, llegué y estaba con un artesano, olían cocaína, yo sólo llevaba mi amiga natural, bebían compulsivamente, yo sólo me tomaba unos chorros, ellos gritaban, yo callaba, me asomaba a la ventana para evadirme mirando el cielo.
Quería un pretexto para salir de allí pero el diablo es muy tramposo, es como si debiera estar allí, intenté hablar de la profecía del 2012, pero no quisieron escuchar, quería que las cosas fueran tranquilas, pero al contrario todo es bulla, alegatos pendencieros, caprichos y traumas, alma y humanidad, el tiempo pasaba tan lento, era menester la llamada de excusa pero nunca nadie llamó, se hizo tarde, anocheció y ella quería que me quedara,y yo quería quedarme pero no iba dejar que mi mortalidad me ganara, aunque así fue.
Iba ya a ser muy tarde, y antes de que esta desquiciada se desesperara por la falta de licor, le dije que saliéramos a comprar algo y regresáramos, íbamos en la calle cuando dijo que solo media hora, pero como la conozco eso me daba mala espina, me llevó a donde los mariachis (no tengo nada contra ellos, pero tampoco me agradan), empecé a sudar y temblar como cobarde, el estómago se me hizo campo de batalla, y la cabeza era un nido de ideas apocalípticas, ella estaba hablando algo en la barra, una nena sentada al lado estaba cogiendo el gabán de Pilar -yo la veía más como un autómata que con emociones o ideas-, hasta que ella se vino a sentar, sabía lo rayado que estaba en ese lugar. Cuando la pareja iba a irse, Pilar los llamó y se sentaron al lado.
Un señor de buen ánimo por allí también rondaba, los veía a todos desde mi lugar como en la pantalla del cine, ahora de cerca estaba más inconforme, me preguntaron que por que tan serio, y yo les dije que estaba enfermo, que sufría de agorafobia, ya cálmese me dijo la nena, me llamo Ivon y yo Carlos, dijo quien la acompañaba, Pilar dijo que lo que me faltaba era porro, y con la otra nena se fueron a comprar, me pidió el dinero y se fueron, me quede hablando con el sujeto y me dijo que la nena había llegado de España, el tipo me decía que mi amiga estaba muy rica, que si era mi novia, o que? y yo le decía que solo era mi amiga, hasta que ellas regresaron y contaron que un calvo al saludar a Ivon le llevo la mano al miembro del man, y la nena empezó a insultarlo y a decirle que también tenía banda, llegaron contando el cuento y dejando medio porro en la mesa y de una confesó que eran ladrones, y el ancianito que por hay andaba era el papá y compañero de trabajo de la nena.
Ivon se percató de que yo la había pillado cuando la verdad, no lo sabía hasta que ella lo dijo, antes eran suposiciones que no eran erróneas, a Pilar le preguntaron y ella dijo que ella ya lo sabia pero que se había hecho la de la vista gorda, mientras yo decía poco, Ivon mostró fotos de sus dos hijos, y Carlos también decía tener dos a no ser que eran los mismos, que robaban para ellos. Cuando me preguntaron que yo que hacía, respondí que vivía de mis padres y que ya tenia casi treinta años, que cuando me faltaran vería a ver que mas me ah mandado Dios a este mundo que detesto, me decía que estaba mal, que buscara dinero y me independizara, respondí que prefiero seguir escribiendo, viviendo libre sin necesidad de quitarle nada a nadie, yo escogí a mi papá y mamá, pero aunque deteste los abogados, quiero al viejo, aunque la inocencia es un don mi mamá cae en manos de personas como ustedes, ¡ve!. "prefiero ser miserable físicamente y no un condenado" pensaba.
Iba de la rocola a la mesa, de la mesa a la rocola y en momentos de real angustia miraba unas pinturas en la pared mientras pensaba en mi compañero fiel: Dios. Yo sabía que Pilar estaba escuchando las propuestas de trabajo de los manes, pues hasta el cuchito me decía que mi novia estaba muy linda, ya me habían pedido que sólo los acompañara a un bar y que hiciera el show que estaba haciendo mientras ellos hacían de las suyas, yo me negué vehemente, y desistieron. Ya estaba realmente desesperado, no escuchaba nada aparte de vueltas y egos, que Ivon ha viajado por el mundo, Carlos tampoco es esclavo y por eso roba, el viejo de que y quien más vive, que Pilar era una loca y guerrera, y que yo era un video, que la tomara con calma, trataba de enseñarles cosas que no sabían o contarles cuentos increíbles pero lo que hablaban era de cómo le quitaron aquello a aquel y esas cosas.
El ambiente era muy denso, del denso que no me agrada, Pilar me había dicho hace rato que ya nos íbamos, y le dije que yo ya me iba, y ella en lugar de pensar en mi, me pidió las llaves pues se iba a quedar, yo sin ningún escrúpulo me despedí de los choros, le di las llaves a Pilar mientras me veía con ojos de faltón, ya me había dicho que quería trabajar con ellos, había trabajado en aquel lugar con una amiga drogadicta, y además era ya casi la una y media cuando habíamos salido a las nueve y treinta, me cuida la Biblia le dije a Pilar con cara de serio, no me aguanto mas la cabeza, fue mi excusa, con cada bit de la música mi cerebro se vuelve demente, además tengo que madrugar, usted lo sabe, y antes de salir escuché que Dios lo bendiga de la boca de Ivon.
Salí de aquel lugar con prisa y entre la oscuridad, me reté a caminar hasta mi hogar pues el transporte es muy ineficiente y algo peligroso a esta hora, ademas me ahoraba lo del pasaje, iba a mitad de camino cuando mi papá llamó, pensaba en Pilar y esas personas, en mi mismo ¿porqué? pero bueno, no me pasó nada, pero si pasó el transporte y decidí terminar mi travesía con una caminata, pensaba en los hijos de aquellos, son quienes realmente pagan por sus padres, no les deseo que los cojan o los maten, porque los veré caer el día del juicio final, solo pensaba en que si hubiera un sistema de recompensas por esta clase de personas, me estaría llenando de aventuras y dinero entregando pruebas y delincuentes, pero tal vez eso quiera decir que la justicia es divina, no lo vemos, ni lo sabemos, sólo lo creemos.
Tengo que ir por mi mochila, pero de verdad os digo que es como meterse en un mundo Lovecraftiano, sentirme tentado por su lujuria, por su perversión, por querer rescatar un buen ser de las garras del hombre, por cumplir la misión de mi existencia, pues no creo en los días especiales, cada quien tiene los suyos, no hay que hacer nacional cualquier pendejada, por eso celebro mi emancipación social, me quedo en mi caverna con mi cruz, mi familia, salgo a probar, a vivir pero en ocasiones como estas salgo a trabajar.
No quiero vivir en un mundo donde somos los destructores, depredadores, donde el dinero es lo que importa, donde Dios es un extraño, un desconocido, un verdugo, nada; pero como creo en la vida después de la muerte, tengo fe y por tal no importa nada mas que amar a Dios sobre todas las cosas incluso yo mismo, es en ese momento que todo ser humano se siente Dios y no hay poder en el mundo que compre esa sabiduría, la tranquilidad es prueba de amor y el espíritu el verdadero vehículo del ser.

miércoles, 6 de febrero de 2008

QUÉ DECIR?

Qué podría decir de una guerra que no es mia? mi lucha es existencial, de sobrevivencia, no competencia, si quiero me mato, pero ésa es mi pelea, estar en una sociedad que no quiero, no se, no me importa las FARC, no es ejercito del pueblo que extorsiona, secuestra, asesina, desplaza... son terroristas; ni Uribe y el resto de sus pretenciones, sus errores, su necedad, su pasado... es oligarca. Ambos me parecen cosas del imperio romano, como Bush, Chavez, los cultos secretos y los reconocidos, el crimen organizado, aún vivimos una especie de medioevo disfrazado de tecnología, no creo en la democracia, en la ignorancia de una masa mediocre y necesitada, en un dogma que sólo es lucro y política, en una emocionalidad comprada en pantallas, música, lectura (tendencias) ni la racionalidad, lo artificial, en una esclavizante familia, en una perversa y corrupta sociedad sin sentido, en la vida de hombres, sólo creo en lo que veo y siento, en mi mismo, en lo espiritual, en los sueños, en los superhombres, en lo misterioso, en lo subejetivo, en la naturaleza, lo dicotómico, en el amor.
Durante la marcha, el cielo azul dejó ver las luces galácticas, el registro cósmico de un pequeño movimiento de personas, la tan anhelada tolerancia, prueba y regalo para la conciencia, hay que continuar, yo exíjo algo mucho más, masivo, extraordinario, consecuente, reactivo, cultural, Post-apocaliptico, sorprendente, creativo, internacional, funcional, evolutivo... es hora de despertar la conciencia y traspasar las barreras que nublan nuestra percepción, sentir más allá de lo imaginado, no se, he aprendido a esperar el abandono, la desepción, el desdén, la incredulidad, el egoísmo, el miedo, en fin, lo humano, por ahora yo me debato en ello, pronto dejaré estos muros, iré tan lejos como se pueda y más allá, seguiré pensando sin parar, relacionando lo uno con lo otro, en endriágo híbrido, paradójico cual contradicción inasequible, como un misterio tan obvio y secreto como siempre, segiré soñando y al tiempo pagando caro mis deseos.
Me declaro ajeno a toda definición, ser cual palmera en la tormenta que se balancea y mantiene, mientras el árbol rígido se quiebra, ni siquiera quiero defender lo P.A (Post-Apocaliptico), es simplemente mi ser, ego y espiritú relacionado con la creencia, en lo que sea, hasta en la nada, todo vale, lo que no vale es crear el conflicto sin una solución, eso es estúpido y mañoso, no tiene ningún sentido, tampoco trabajar por mantenernos, ni aprender de quienes nos niegan y nos frustan con leyes de hombres, CREER es la clave, tener paciencia, ser curioso, aprender, dejar ir, quizás enseñarlo, ahy quienes tienen oidos y ojos muy abiertos.
Me siento como un fantasma, mejor así, estoy en un sistema pero no pertenesco a él, si estudié y deserté, soy un desempleado con sueldo de hijo, sólo existo, no quiero marchar por la paz, ni por la guerra, soy libre pero los demás que no lo son se empeñan en condenarme, juzgarme, los criticaba pero ya no, era una queja ahora es una demanda, nos podemos sacrificar, yo me echaría al fuego si no supiera que mis locas ideas son utópicas, que lo que creo es una demencia, que vivo una fantasía real, y una sensación divina de saber lo que hago, aunque mi voluntad radique en lo incierto, por ello puedo estar seguro.

viernes, 25 de enero de 2008

AL EXTREMO

Un largo viaje empieza por un pequeño paso.

Cumplió años mi hermana, compartimos el pastel, fotos, ella abrió los regalos (le gustó lo que le di), fue una linda noche, ya había pasado la navidad y el año nuevo, y con ello el pasado, era hora de emprender la avanzada, empaqué mi maleta –algún día no muy lejano no lo haré- y me fui de repente a sorprenderme. Si hubiera salido antes, habría alcanzado a ir de paseo, pero llegué justo.
Deje mi maleta donde la sobrina de mi padrino, me bañé y en un morral saqué lo necesario, fui a visitar a la prima de mi papá, y allí me quedé, eran como las tres de la mañana, sentía que me miraban pero no veía a nadie, sólo escuchaba a mi anfitrión roncar rítmicamente, pensé en pararme pero no se, algo me tenía clavado al sofá, y mejor así pues me cogió el sueño al rato.
Al alba fuimos a la fábrica de quesos de la familia del esposo, luego emprendí la marcha hacia la casa de la tía de mi papá, siempre llego a saludar pero por cosas de la vida nunca me despido, lo mismo de siempre, no hay novedad, es como si el tiempo se hubiera detenido, pero bueno, para eso es la familia, estuve allí hasta tarde, no sin antes salir a pasear en bici por la ciudad, llame a mi primo, la hermana o el novio y ninguno me respondió, hasta bien noche.
Esa semana fue reflexiva, tranquila, mirando las estrellas desde la terraza con unos binoculares, la luna cambiando de fase, aprovechando un atlas del cielo, pero por esos días cayó una fuerte tormenta, como de costumbre en Neiva de noche, así por dos noches seguidas, y tres sin agua, a lo último tocó ir al río, apenas como para refrescarse del calor, había gente a lo largo del pedregoso río, no llegaba más alto de la cintura pero si venía con cierta fuerza, esa noche llegaba la familia, pero antes fuimos a beber algo con otros familiares.
Al acostarme, el lugar no estaba tan habitado, pero me desperté entre un grupo grande de personas, con las cuales pudimos hacer un partido, (hace mucho que no hacía ejercicio), luego con afán de bañarme, pero en lugar de eso a ver en que podía ayudar, yendo por hay y por allá, hasta la noche que era la misa de misa de mi madrina, fui el ultimo en bañarme pero apenas para reunirnos, oramos, y de nuevo a la casa, a seguir el plan, termales.
Llegamos a Rivera (hogar de José Eustacio Rivera), entramos al lugar donde está la piscina, y rápidamente fuimos a cambiarnos, recargué mi pipa dejándola lista para unas fumadas, la primera del día, con un balde me echaron agua caliente 50ºc pues había preguntado a la entrada, y hay si me metí a la pisina, al rato de nadar a gusto, y ver el baño desocupado fui a cometer mi ilícito, me senté en la mesa y un primo me ofreció un trago de wisky, luego fui al baño y regresé por otro chorro.
-Estoy en mi salsa- le dije al novio de mi prima, y todo era normal, sentía cansancio pero me recuperaba al borde de la pisina como siempre, pero esta vez cuando otro primo nos rocio con un balde por la espalda, me espere un rato no lo suficiente para evitar que me diera un espasmo pulmonar, como aún podía respirar algo me que de allí, pero solo sentía el azufre, no me afane hasta sentir un hormigueo, un cosquilleo por mis manos, respiraba con dificultad, y decidí salir después de un rato allí.
-Alex, no estoy pálido?- no, respondió, y me empezó el hormigueo en la lengua y mis brazos se entumecieron, por mi no me angustiaba, pues podía sentir el miedo y la negacion al rededor como un virus, no podía hablar ni respirar, daba vueltas por ahy descansando a ratos, mis manos estaban entumecidas, hasta que me acerqué a la esposa de mi primo que es enfermera, me tomó de la mano, y sentí como algo por dentro me soltaba, y no me dejaba respirar bien, recordaba a Jasón becker, meditar, y cosas así mientras me recuperaba, hablando de lo que podría haber pasado, hasta que alguien por ahy dijo: -donde la está comprando que está como fuerte- y estigmatizaron la ya mal afamada hierba entre risas, -media vida- me rebautizarón.
Regresamos a casa con el cuento, pero fue al día siguiente que serví de bufón, entre carne asada y cerveza la vida pasa, un problema de niños que casi se hace de adultos, y al final terminó en un debate religioso, avanza el día, la farra, los recuerdos y toda la vervorragia que se expresa en estos casos, ya todo iba para el final cuando en el cielo veo una luz cruzar, tan brillante y grande como ciertas luces que ya había visto.
Hora de salir, la despedida sentimental de abrazos y llantos, la corneta del bus está sonando, ya nos vamos, el licor se acabó y la gran mayoria están ebrios, como me llevan de aventón me siento en el pasillo, justo al lado de la nena embarazada, -tu también viste la luz- me dijo ella, yo veo cosas que la gente no, -eres medium?- con una risa bella y un silencio afirmativo miraba al frente, me contó del papá y sus videos extraños con San cipriano, varias experiencias sabrenaturales, pero nada como lo que habíamos visto, llegamos a una parada y se acabó la charla.
Llegamos, ahora es ir al medico, revisar lo que escribí en esos parajes para el libro, esperar el día en que deba orar en público, encontrar un productor que crea en mis ideas, conectar suramerica en una nueva re-evolución artística, cultural, espiritual, socialmente... y todas las mentes que pueden hacer de este planeta una escuela mejor.
La vida es para usarla al extremo, eso indica que el miedo se ha marchado, que Dios está al lado, que el ego ha trascendido donde la esencia es pura, que tenemos todo sin poseer nada, que perder la vida es ganarla para siempre, la enfermedad no entra a nuestra casa pues Dios ha enviado a sus ángeles para que nos cuiden dondequiera que vallamos, nos ha dado hasta lo malo para que echemos una mirada, no para que se quede en nuestro corazón, la vida es para vivirla al extremo no para conservarla, pues este cuerpo se queda al festín de los gusanos, mientras nuestro espíritu nos llevará de nuevo al alfa y el omega.

sábado, 12 de enero de 2008

Han pasado doce días, por cada uno un mes, por cada uno un deseo, aquí llaman cabañuelas a ver el clima de cada día como el de cada mes en el año respectivamente, es cuando vamos a escribir la fecha y se nos olvida que ya es otro año.
Estoy de viaje, de rreflexión, de introspección, de prueba, de aprendizaje y enseñanza, de visita.
He pensado en todos y cada uno, recordando, imaginando, mirando a las estrellas, soñando despierto, andar flotando, mentalizando, nada como contemplar, ser un ser no mas, sin pretender, sin importar más nada que el mismo origen, la luz que brota de cual fuente de vida, el verdadero amor de un universo que se materializa en nuestros fútiles deseos, las cansadas esperanzas, y las reales frustraciones, no se, pero sea como sea, que sea
Por ahora seguiré la senda, mi marcha hacia el infinito, de vuelta a Dios aunque no me halla ido, mejor dicho, sólo vivir porque toca y sollarnos el viaje de nuestra mente.
Queridos amigos deseo que todo sea de vuestro agrado, que lo deseado sea lo concebido, que lo místico algo rebelado y así sucecivamente hasta que de nuevo empieza la rutina.

joe satriani

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EL CASTILLO DE LOS PIRINEOS

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