lunes, 31 de diciembre de 2007

SE VA, SE ESTÁ YENDO, SE FUE

Se va el 07 mágico, se van los problemas, la pobreza, la imposibilidad, la ira, la tristeza, el dolor, las penas, el miedo, la negación, el pesar, el hambre, la sed, el menester, la muerte, la envidia, la amargura, la mediocridad, la pereza, y que se acabe padres e hijos, la corrupción, la perversión, la ignorancia, el tedio, el estres....

lo que no quieras déjalo.

jueves, 27 de diciembre de 2007

PASCUAL DEMENCIA

En un momento que no puedo ni expresar lo que siento, analizaré lo que experimento viéndome desde el otro yo. Hermano, por qué no solo deja de pensar en eso? Escucha adentro de si mismo, y responde que si fuera tan fácil para él ya lo habría hecho, lo decía mirándose al espejo mientras se lavaba el rostro, y resentía esa incomprensión por esta vida, esa cercanía a la muerte que lo animaba. ¡Que bueno hablar con alguien como usted! Era lo escuchaba algunas veces sin creerlo, cuestionando que su vida tenía sentido, y aún así sigue la vida con el negado optimismo, contrapuesto en un devenir ignaro. Daba la sensación de estar atrapado en un triángulo dentro de un círculo que a su vez se encontraba dentro de un cuadrado, y aún así solo era una partícula vagando en un espacio infinito en si mismo, pero no en su conciencia; si lo conocieran darían crédito a los mitos, viajarían sin ser menester otro vehículo que su propio cuerpo. Desaparece cual fantasma, deambula como un peregrino, busca imposibles haciendo milagros, niños grandes que conocen el secreto de la eterna juventud, clandestina raza de escogidos líderes. Humillado, sobrepasado, sin medir consecuencias se atrevió a experimentar, conquistó indecisiones, maniobró las zancadillas de los envidiosos e incapacitados.
Semillas postradas en plegarias ajenas, reflejos plateados de pelos grises por el inexorable tiempo, vergüenzas redimidas con cálidos abrazos y húmedos besos, desnudos imponentes, egos traslúcidos de prístinas intenciones; ante ese cristal reflectante pensaba, debatía consigo mismo, se acompañaba en su soledad, en su dolor, en su angustia, en toda su existencia vacía y sin sentido, en esa decepción, en esta sociedad. Aunque de malas en el juego y el amor, se creía afortunado al levantar su vista al cielo y ver su vida en las estrellas, sentir la magia de soñar despierto y surcar la bóveda celeste, imaginar lo imposible y hacerlo realidad.
Fue navidad, pronto será año nuevo, y volveremos a empezar el ciclo de festividades y pretextos.
Ahora simplemente esperaré quien me llame, quien me cruce en el camino, quien me encuentre en astral, sólo aceptar lo que el destino traiga en su regazo, dejar de desear, de ser un mortal, de ser necesitado, de sufrir por estupideces, de luchar; de ahora en adelante seguiré mi instinto, mi libertad, mi corazón, mi deber, mi propia senda.
Se acaba un año, un ciclo, un problema y empieza otro, una nueva oportunidad, un nuevo dilema que resolver, el resultado de este y la base del siguiente que sigue, momento para reflexionar con profundidad, para descubrir otra parte del propio ser, para ver el reino de Dios en el interior, para hacer milagros.
Por ahora solo me queda desearles a todos unas felices pascuas, un próspero año nuevo y una bella vida, aunque había dicho que dejaría de desear, pero debo hacer lo que el cosmos me pide, y yo ahora le pido a él por todos nosotros, por nuestro perdón, por nuestra evolución, por nuestro bienestar, por todos y cada uno de nosotros.
Hermanos el paraíso y el infierno están en este mundo, de cada uno de nosotros depende nuestra fortuna, no es oro, ni belleza, sino eso que llaman alma, espíritu, esencia, en fin, aquello que es inalienable a ser.
Os deseo lo mejor del cosmos, que todos sus deseos se cumplan, que el amor los dope de armonía y Dios bendiga sus vidas con salud, dinero, amor, paz y voluntad, de todo corazón mis mejores deseos.

martes, 18 de diciembre de 2007

FELICIDADES

Para algunos la navidad es triste, para otros felicidad y regocijo, mientras muchos se reunen desde lejos, algunos se alejan vacacionando, en el norte es nieve, aquí es lluvia en forma, regalos por un lado y cena por un lado, por el otro esperar el milagro de todos los años, el misticismo se pierde con la inocente infancia, ahora sólo es un mar de consumismo, una negación o una tradición, un motivo para embriargarce hasta más no poder...
Por hay se dice en un libro de J J benitez que cristo nació en agosto (debo leerlo, algún día), se dice que la tierra es hueca, que según los mayas faltan cinco años para el amanecer de la galaxia, que pronto será la segunda venida de Jesús, que los polos se invertirán algún día, que cada año el calentamiento global está peor, por no hablar de los eventos de la humanidad.
Yo solo les deseo a todos una felíz Navidad, a quienes son agnósticos, escépticos, estóicos, o lo que sea, les deseo lo mejor de este periodo de relax, que no os dejeís abatir por el constante fluir de estrépitos folclóricos, yo me he gozado y seguiré gozando de los fuegos artificiales aunque ya no me dejen quemar pólvora, no es mi culpa que otros sean o irresponsable, estúpidos o de malas, fuímos muy traviesos y nunca pasó nada.
De ante mano un caluroso y festivo fin de año, que el siguiente sea próspero y de muchos éxitos, por mi lado trataré de llegar hasta la bella tierra de la patagonia, en Chile y Argentina, conocer machu pichu, y la maravillosa tierra suramericana, ir como Bruce Banner, un caminante, si se puede un orador, vagar conociendo y predicando, peregrinar cual guerrero en cruzada y volver al origen.
Espero se cumplan todos sus sueños, sus ideales, sus deseos, esperanzas, y todo cuanto se os antoje, pero recordad que para ello debeís pensar con amor, tened fe que las pruebas son duras y más ahora que el planeta se va a estremecer.
Pienso en aquellos que esta navidad, como otras anteriores, no tendràn que recibir ni dar, quizás están solos, enfermos, o muchos otros tendrán tragedias de muerte y decepción, más aún así no dejará de ser navidad, de tener una razón para deprimirse, alegrarse o simplemente para ser indiferente como el resto del año.
Aquí la tradición es que el niño Dios nace a las doce de la noche del 24, de niño creía que era algo místico, el día que estuve despierto y vi que mi papa ponía el muñequito en el pesebre, había crecido, este año esperaré la cena y los vinitos, las felicitaciones, abrazos y demás, luego será hacer lo que el destino y la existencia tengan planeado para nosotros.

Dios los bendiga.

miércoles, 12 de diciembre de 2007

ATEMPORAL

Todo es relativo, relacionado íntimamente en algún grado, es algo paradójico, simple y complicado, todo depende de la voluntad del libre albedrío, de la perspectiva.
La trascendencia unida a lo miserable, el caso triste de un celebre desconocido en un sepulcro custodiado, un gran destino que va por la ruta del peregrino.
Muchas veces me ha tocado tragarme mis propias palabras, aunque aun sostengo que soy un fantasma encarnado en un ego, este el el tiempo del no tiempo, ya llegará el despertar de la conciencia.
Lo asocial que soy es por querer ser natural, más la humanidad se empeña en lo artificial, soy un espía espectral del cosmos sideral, un solitario amante de la vida que vaga por el mundo.
Sumergido en el silencio, apartado en la caverna, ensimismado, ajeno a esta cruel realidad que no es la verdad, casi como un egoísta, cual huraño interno en los misterios selváticos del oscuro planeta iluminado por la rutilante estrella.
LLueve a cántaros, como cuando mi rostro se enjuaga en lágrimas, y aún así, no dejo de ser un infeliz dichoso, no frustrado pero si soy el fracasado más feliz del mundo, me redimo de mis errores, balanceando el equilibrio pendular del karma.
El humo asciende y penetra en mi aliento, ambientando de naturaleza este habitat, la armonia del fuego y el ser en comunión, otra mirada, otro sentir, la alegría y el devenir.
Desaparecer entre el denso fluir de monedas, billetes y tarjetas de crédito, no soy nadie, y al mismo tiempo soy libre, no dependencia, no necesidad, ni complacencia, sólo paciencia pues si ha de ser, es.
Fuera del orden común, inmerso en el desorden intramolecular de la física cuántica, en este mundo pero en otro plano, en otro video, la vida es sueño y para mi es cine,
mi vida es una película que nos gozaremos en el infinito.

viernes, 30 de noviembre de 2007

Me despertó una llamada a las nueve de la mañana (extraño pues éste es el noveno signo zodiacal), me quede en la cama pensando hasta el medio día, viendo televisión, recibiendo felicitaciones de personas distantes, esperando el destino tender sus hilos sobre nuestras conciencias, esperando ese beso tan anhelado, los regalos, las bendiciones. Es cumpleaños, ¿cómo será el día fúnebre? sólo se que el día que nacemos, empezamos a morir, pero siento que el día que me muera voy a ser en verdad libre y feliz.
Me quedé en mi cuarto hasta la tarde, luego sali a comprarme unos tenis, al tiempo que acompañaba a mi mama a la clinica donde trabaja, luego caminé sin rumbo hasta que llegué a una licorera y me compré dos cervezas holandesas de 11.5 % de alcohol, pense varias cosas, hable con personas extrañas, y me perdí un poco del mundo en que habito.
luego llegué a mi hogar no sin antes pasar por las tiendas, me encontré con unos amigos, compartimos palabras, risas, tragos, mi cumpleaños hoy, la felicidad que me invade, brindo con Jhonatan Switf, Mar Twain (cuyo verdadero nombre era Samuel Clemens) y Gael Garcia Bernal, le levanto mi lata a la luna, y brindo por mi abuela y mi gran amigo que está en el cielo, me entré a casa extrañado de que no me hallan llamado, y de una al cuarto a ver cine y seguir la celebración en mi acostumbrada soledad.
Me ha ganado el sueño y antes de que me quede dormido por ahy, me desvisto y me aacuesto, debo subirme a un camarote, y así lo hago, pienso en aquellas personas que llamaron, en algunas que no, en el hecho de pensar en otro número de edad como próximamente otro de año, no puedo evitar temblar de emoción, de imaginar muchas cosas, y entre esos pensamientos me atrapó la inconciencia y me evadí al mundo onírico.
Amanecí el sábado con un tenue dolor de cabeza, atribuído al par de cervezas, y me levanté de la cama relativamente tarde como la mayoria de los últimos días, tenía pensado en ir a comprar algo pero el día estuvo bonito mientras hacía pereza, luego se puso feo y se hizo más tarde, hasta que se hizo noche, me tarjeron una torta y una comida, vino mi amigo el guitarrista y me cantaron la loa que no me parece muy agradable, comomos bebimos y nos fuimos.
Destino terra bar donde otros amigos estaban tocando, nos bebimos una cabeza de jabalí, hablamos carreta jhonny se subio a tocar como invitado, y salimos todos a tomar transporte, cada uno en un taxi, mientras nosotros nos fuimos a pie, fumigando, en la mayeútica de toda una vida, incluso llegamos a nuestro destino pero nos quedamos dialogando hasta casi el amanecer pues al mirar la hora era las cinco e la mañana y de nuevo al sueño pues debía madrugar a hacer un favor a mis padres.
Domingo en la mañana, se me ha hecho tarde, aún así se que no importa, y me aventuro a viajar hasta un cercano pueblo de clima cálido a dos horas y media de aquí, allí termine de hacer lo que debía, me tome una cerveza y de nuevo empecé el regreso, aunque hice una parada en un pueblo, camine por su calle llena de palmeras, curiosamente estaba pensando que tenía un ambiente Kolino y unos tipos sentados estaban carburando un porro, el man al despedirnos me ofrecio un moño, pero yo había usado una balita por todo el camino y aun me sobraba que solo queria seguir mi camino aunque no hubiera meta, llegué a centro, entre en la iglesía, me comi una arepa y de nuevo tomar transporte de regreso.
Dormi casi todo el viaje, llegué exclusivamente a devorar como langosta pues el hambre acosaba, luego acompañé a mi papá a dejar a mamá en el hospitan donde trabaja en el turno nocturno pues es enfermera, y cuando llegue esperéencontrarme con alguien o que llamara pero no, me acoste a dormir, o mejor dicho a soñar con un amor, es algo muy agradable cuando ese sueño es algo que parece real, como el recuerdo de algo vivido, y más las ganas de poder contarlo pero no tener acceso al medio por x o y motivo no se ha podido hasta ahora.
ha sido un día pacífico en mi casa, de reflexión, un rato tejer, ver documentales, historias, ahora navegando en la red, celebrando el triunfo de la derrota, pasando el sabor del chocolate con vino.
Ha sido un revigorizante onomástico de tres días, el 4 no de julio sino de este mes mi sobrina cumplira siete añitos, de antemano felicidades muñeca, portate bien, por amor a Dios portate bien, te queremos, al igual que todos aquellos que me leen. Muchas gracias amigos por mantener mi ánimo en marcha, luchando por existir, por la libertad, la comprensión, el perdón, el amor y lo más importante, guerreando por la paz.

El amor, el supremo don de Dios.

jueves, 29 de noviembre de 2007

A MODO DE CELEBRACIÓN


Desde el silencio, brotan melodías de paz y tranquilidad, nada como la quietud de una gota en caída libre, un abrazo de la soledad en la oscuridad, la locura de un sueño trascendido a la realidad, el beso de una musa imperceptible y la caricia de un golpe. Enajenado ando por un viacruxis propio, no cual autómata de cerebro acondicionado, si no más bien, cual espectro que viaja en un cuerpo, chamán urbano, o un ser poseído por fuerzas más allá de la razón.
Nací arriba, en lo alto de los andes, más cerca de las estrellas, aquí me trajo el destino. Fui el primogénito, para colmo de causalidades, cumpleaños de mi abuela querida, el mismo día que nació Gael Garcia Bernal, cumpleaños también de Mark Twain, Jonathan Swift; como si fuera poco me llamaron Andrés sin saber que ese era el día de ese santo, pero me conocen como César pues así me llamaron por los presidentes de aquella época (J César Turbay (Col) y C Andrés Pérez (ven)).
Contradictorio e incierto, y al unísono imaginativo y curioso, al hacerme daño me hago un bien, así el karma se hace darma por efecto dignificante de la conciencia, ser humano implica ser erróneo, no arrepentirse pero si aprender, surcar las vías plateadas de cordones al infinito; viaje sideral de trascendidas vanidades, salud, belleza, paz, poder cósmico, libertad, amada libertad, amor sin límites, mejor dicho avanzar, evolucionar y no encasillar se en un solo lado, lo bueno que es sentir de todo en justa medida, pensar mucho sin idealizar nada, sentir de todo si afectarse con nada...
Seguiré pensando mientras me duermo, cuando regrese de mi mundo onírico, continuaré con mis paradigmas, gracias, un brindis.

jueves, 15 de noviembre de 2007

Who Wants To Live Forerer

AMOR A LA MUERTE

Me llamo Magnolia, para ser latina mi piel es casi blanca como la leche, tengo el cabello negro medio ondulado, mis ojos color miel, eso sí, de estatura baja pero con una desbordante energía y un fuerte carácter. No soy divina pero tengo mi encanto, sólo que soy compleja, no acomplejada, inteligente y demasiado sensible, no cualquier hombre está diseñado para mi, como mi primer novio, quien me enseñó en parte lo que es la vida, pero era tan volado que a veces yo no le parecía importar, no le daban celos, tampoco pensaba en el futuro. Yo tenía todo planeado para dejarlo, pero el destino a veces es tan cruel y sarcástico, pues Oscar D se murió por una intoxicación, unos días antes de programar mi viaje. Me sentía tan culpable, tan mal, hasta que conocí a Javier, mi esposo quien me dio dos preciosas niñas, hasta que me traicionó, ese falso e impostor; bueno mejor no recordar aquello, mejor pensemos que ya no lo volveré a ver, que mis hijas por fin son libres. Sólo Dios sabe lo que en aquellas caminatas del desespero, pensaba, hablaba como él y le preguntaba, o concluía que debía estar en este mundo por una razón poderosa, tanto daño que me han hecho y que aún me hago, y aún estoy aquí, y más viva que cualquiera. No se dan cuenta del dolor que llevo por dentro, de la frustración victoriosa que mi ego enemigo me deja, que sufro bien en silencio, ¡Oscar D ha sido el único que lo ha visto! me penetraba con su mirada, supo lo que en mi corazón hay, Que tarde me vine a dar cuenta. Cuando me casé, todo era bello, pero cuando las cosas se hicieron un infierno, la terapia fue crear una especie de club social, para personas con mi problema o cualquier otro, así empecé a hacer el imperio de clubes y hoteles, con sucursales en muchos lugares y hasta centros vacacionales. En medio del agite y la aventura, pude educar a mis hijas muy bien y al tiempo divertirlas, no nos hacía falta el faltón, Azucena es la menor con 19 años y Violeta la mayor con 21, y al igual que yo, son concientes de la vida y cómo vivirla, han estado entre toda clase de personas, lugares, ya me han hecho abuela y nos damos todos los gustos que nos de la gana. Allí empezaron mis problemas, cuando ellas crecieron y desarrollaron sus personalidades, yo me quedé sola, entre la multitud uno es nadie, entonces empecé a salir de rumba, a rememorar la precoz infancia y adolescencia, las cosas no han cambiado mucho, la verdad; los jóvenes se chutean trago para no tener tufo, las niñas sólo tienen relaciones anales o sexo oral para evitar el embarazo o no tener que abortar como otras o seguir vírgenes, sin contar los suicidas u homicidas, los drogadictos, satánicos y el resto de tendencias de toda clase, Ahora son personas como yo, siguen igual, únicamente que ya tienen autoridad, se mueven en trámites... ¡Nada que me duermo! hay Dios perdóname por ser tan disoluta, por ser tan superficial y caprichosa, por olvidar la misión que tenía, por mi negligencia, por ser hueca y vacía, pero creo que no todo ha sido malo, Señor, he sido honesta, valora al menos que fui sincera, que te hablé a diario, escribiendo cada día una letanía en tu honor, evitando que mi dolor me aniquile, levantándome cada día con el sufrimiento de mi humanidad. Sobreponiéndome al absurdo e injusto mundo de los hombres, siendo la esclava y abusada mujer, pero bueno no todo es malo, "el que sabe misterios y los ha comprobado, sabe verdades, quien los ignora sigue entre mortales." Se que algún día mis nietos entenderán lo que he hecho, verán con su propia alma que la vida no es este ratito, que la aventura y el peligro son hermanas, que la locura es un don de niños y artistas, es el espíritu quien en verdad sabe y no el ego que en este momento me mata. ¿Cómo me puedes probar lo que dices? me preguntó un negado alguna vez, y le dije que solo muriéndome se podía, vi en sus ojos la duda, el miedo, el dolor, la angustia, el deseo. No entiendo de donde me salen tantas fuerzas y tiempo para escribir esto, mientras llega la infalible cita con la flaca. El licor ha cumplido su cometido pero no las pepas, es extraño dejar este mundo siendo conciente de ello, se que me juzgarán de haber hecho mal, pero si Dios me dio libre albedrío, mi decisión es parte de ello, soy feliz, pero lo seré mas al lado de quien me ha dado más de lo que he soñado. No estoy deprimida, tampoco aburrida ni nada, únicamente siento que es algo que debo hacer, lo he sabido toda mi vida; tal vez me encuentre con Hemingway, jajajaja, el infierno o paraíso lo hace tu existencia, yo por eso me voy segura pues aunque he sufrido como cualquier ser humano, no me quejo, todo en pos del registro akashico, de probarles a unos incrédulos que lo extra sensorial es más real que lo real, que los fantasmas si existen, que algún día no muy lejano el mundo cambiará para bien, que la maldad no tendrá un efecto fuera de uno mismo, que las preocupaciones serán cosas del pasado, no se, lo sabremos cuando ese día llegue y nos levantemos de nuestros sepulcros, y regresemos al arjé y emprender de nuevo este viaje. Una ley de la termodinámica dice que la energía no se crea ni se destruye, que hay un equilibrio en la energía cósmica, pero bueno ya lo veré, ya te veré Oscar... Al entrar en el estudio, nadie pensaba nada malo, creyeron que se había quedado dormida (pero no para siempre), tenía una sonrisa burlona, un buen vino chileno, y un frasquito desocupado, escuchaba Beethoven, quedo sobre una agenda con frases de Nietzche, Poe, Becker, Lorca, Wilde, Barba Jacob... entre muchos otros. El día de la inhumación unos lloraron, pero una calma extraña rodeaba a la familia, ellos lo sabían, no era una sorpresa, ha de ser que saben algo que nosotros no, simplemente dicen que es cuestión de aceptar, de respetar, de amar, de esperar el reencuentro.
LA MUERTE ES PARA QUIENES SE QUEDAN.

martes, 6 de noviembre de 2007

UNA EXTRAÑA LUZ VERDE PASO SOBRE ROCK AL PARQUE

En el momento que estaban tocando los paisas de bajo tierra, una luz verde brillante atravesó el cielo por debajo de las nubes que lo cubrían, de occidente a oriente, la alcancé a ver porque no alcanzaba a ver el escenario pero si las pantallas, pero por encima de él, entre la cabina de sonido y la tarima, que era mi perspectiva, vi pasar esa luz; cierta vez vimos una parecida con Jhonny y el papá, pensamos que era un meteorito o algo así, pero lo que a mi me tranquilizó es que no la observe solo. Ésta vez no era la excepción, y le pregunte con emoción a mi amigo si la había visto, y me respondió que no, pero una persona adelante dijo que también la había visto, se acercó, dijo tener la mente abierta, me ofreció un chorro y otro a mi amigo, yo le ofrecí el porro y hablamos un rato, me dijo que se llamaba Andrés y que estaba esperando a la novia para ver a los aterciopelados, y se fue cuando estaban tocando los amigos invisibles. Si él la vio, creo que alguien más debió haberla visto, estar en el show del pogo, la gente, no falta el que pasa vendiendo de todo, las diferentes sub-culturas, jergas, parches… en fin la variedad de la vida en un solo escenario, varias generaciones, mucha energía. Pensaba en alguien que me dijo: gózatelo por mi, que tengo que estudiar, después me cuentas. Y quizás por eso estaba atractivo para esa clase de fenómenos. Yo dije que pensaba que la granizada del día del metal, era entre otras cosas inexplicables, el karma de energía tan pesada, recordaba el desorden del sábado del rock al parque anterior, y a los des-adaptados punkys que la montaron de malos y le iban pegando a quien se les diera la gana, a lo mejor se les devolvió la pelota de tantos años de impune violencia; Andrés dijo que el también había pensado lo mismo, le pregunto a mi amigo el nombre, le dijo que se llamaba Jhonny, y él dijo que conocía a uno, yo le pregunté que si también era músico y dijo que si, ESO ES EL DESTINO, ve Jhonny, y Jhonny dijo: pero no toca la guitarra como yo, y nos reímos. Andrés se marchó a recoger a la novia, y nosotros nos encontramos a un amigo, otro guitarrista. Nos contó del problema que tuvo con la mamá por kolino, y cuando le estaba diciendo que lo pegara, me hizo una seña de discreción y silencio por la nena que lo acompañaba, un vicio peor que cualquiera, son las mujeres, si vieran la cara que hacía cuando estábamos fumando al lado de él, pero en ese momento apareció otro amigo de entre la multitud, le pase la mano por el frente cual zombie que venía, creo que era porque al igual que nosotros había farreado todo el fin de semana. Lo extraño de todo es que cuando salieron los aterciopelados empezó a lloviznar, aunque nos quedamos un rato, pero al rato decidimos irnos, y nos despedimos de Diego y Rocio emprendiendo el retorno a casa, escuchando por el camino el toque, íbamos a parar a comer pero había que esperar un poco y nos ganó el afán, pero mas adelante encontramos un sitio desocupado y algo mas caro. Tomamos un bus y nos fuimos a casa, lloviznaba aún pero con menos intensidad, sólo fue que nos entráramos y se descargo horrendo aguacero, no llegué tan mojado, pero según me enteré Diego si se mojó hasta la sombra, yo pensaba en lo extraño que había sido el día pues no quería ir, hasta que llamó Jhonny y me sacó de mi encierro. No se que creer, quiero pensar que fue una señal cósmica aquella luz, que no fue ni una bengala, ni un avión pues no tenía el moviendo característico de una máquina. Tal vez digan que estaba muy trabado o turco pero la verdad no suelo alucinar, mis visiones y fantasías son tan ciertas como la lluvia que nos purificó esa noche.
Tu que piensas?


Chorro: Trago de licor
Pogo: Baile metalero con golpes y patadas
Parche: Grupo de amigos
Kolino: persona que fuma marihuana
Farra: Bacanal
Trabado o Turco: persona bajo los efectos de la cannabis.

jueves, 25 de octubre de 2007

DE PASO

He intentado organizar mis ideas, pero lo veo y no lo creo, tan bueno como para ser cierto, aún no lo proceso del todo. Toda una semana de reflexión activa, de estar tan quieto, tranquilo, encerrado, ensimismado, y de pronto debí salir, tuve que excluirme de mi reclusión, el deber me ha llamado. Una amiga me llama y como va a ir al médico me ofrezco a acompañarla, así como el TV me acompaña, dr House me hace pensar en la conexión entre mis sueños y lo que sucede a diario, es mi caja de cristal, soy un neo-chaman urbano, un viejo que vive como en un juego de video. Íbamos caminando por ahí, por una concurrida calle, ya había salido de la cita y le contaba que quería ser médico pero por cosas de la vida tengo más dotes artísticas, que mi cuñada y unos amigos estudian o son médicos, mi madre enfermera; toda la semana estuve pensando en Julia, no me atrevo a llamarla, a veces soy disléxico, otras un idiota, pero por lo general soy un cobarde, trato de no ser del común, es como soñar con alguien que se fue al otro lado pero no recordar que se soñó, solo esa sensación incierta que hace de la fe la fortaleza. Pensaba esto y lo otro mientras caminaba, mientras le hablaba relacionando lo uno con lo otro, le decía que tenía una amiga que había conocido de una manera trivial pero al mismo tiempo tan trascendental, y como por arte de magia apareció de entre la gente. Es extraño, místico, si lo hubiera planeado en verdad no me pasa, la casualidad es sólo el nombre de una ley desconocida por el hombre, Julia lo llama causalidad. Cuando ella venía, mi amiga se distrajo en algo y me dejó la atención libre para fijarme alrededor, soy algo miope, pero sentí su chí, esa energía que irradia su ser. Casi pasa por mi lado sin reconocerme, pero cuando me reconoció al yo detenerme a saludarla, Hola como estas, pregunta obligada, pero lo que más espectacular (para mi) es la fortuna de que sea la vida y no lo humano lo que nos atrae. Nos actualizamos en datos y quedamos de vernos pronto, de tomarnos ese café prometido, no sabía como disimular que me agradaba encontrármela, como deshacerme de mi acompañante para acompañarla a donde debía ir, pero con el solo hecho de haberla visto me llena de alegría, y lo que más se me va a quedar en la profundidad recóndita de mi ser, son sus fuertes abrazos, esa magnánima energía que desborda por su aura, siempre que me da su mano me contagia de su potencia, de ese ánimo de saber que alguien así lo estime a uno. Aunque halla sido solo un instante, es un momento glorioso de la película de mi vida, así como la encontré así mismo la perdí, o no se, nadie sabe que le concede el destino; le presente a mi amiga, no soy descortés, pero sabrá Dios que pensaran ellas, con eso de las intrigas y cosas por el estilo, pero bueno, confío en la buena voluntad, así parezca un vago, existir ya es mucho para mi, no soy como la gente. Julia tenía afán y debía irse a hacer un trabajo, se despidió con un cálido abrazo de oso, y siguió su marcha dejando me de nuevo, mi amiga me preguntó quien era ella y le expliqué lo mejor que pude. No pude decirle que se veía linda en uniforme, y muchas otras, pero se fue y luego de tomarnos algo la acompañe al transmilleno, y retorné a mi soledad, pero les soy sincero, esa palabra ya no pesa, SOLEDAD, he llegado a creer que es un estado emocional o intelectual, porque después que todo eso deja de importar, empiezo a ver y escuchar cosas que parecieran no existir, pero es la voz de la conciencia que esta hablando a tu ego, y la mía dice que muy pronto volveré a verla, que no me preocupe por ella, que al contrario este seguro de que aunque esté en otros brazos, no sean tan frágiles como los míos, que este bien con quien este, aún sea la misma soledad, pues al a distancia algo nos conecta, algo como la telepatía, algo que yo quiero creer como amor, aunque en verdad todo sea tan efímero. ¿cuantos se encuentran con la persona en que están pensando?
...Find me where I'm hiding
Julia dream, dreamboat queen, queen of all my dreams...

viernes, 12 de octubre de 2007

EN PICADA

Me ha invadido el mal, la perversión, me he dejado tentar, pero saben, a eso vine a este oscuro mundo, a este infierno, a conocer, a entender, sin mal no hay bien, son sólo los extremos del mismo hilo, ya nuestros pecados han sido perdonados, por ello me atrevo a bajar al submundo, caer en la más vil aberración, dejar salir la bestia de mi interior, pues a ella la acompaña mi bella alma, quiero resguardar lo mejor y enfrentarme a lo peor de mi mismo. Antes de que me estrelle abriré mis alas, pero aun puedo descender más y más, ser como no soy para mas nunca serlo, un instante en la carrera cósmica, por más que me unte no seré mierda, no se puede cambiar la esencia ni llamar rojo al azul, todo es vanidad, ilusión, un devenir, la condición pobre de un caído, la hora del horror, de probar lo bueno que soy pasando por lo malo, enseñando y aprendiendo al tiempo, no se como explicar este estado intermedio, soy un humano demasiado humano, pero cuando deje este cuerpo volveré a ser de éter, a ser libre por el cosmos, que mi deseo no se valla en un orgasmo ni en una banalidad absurda. Soy una oveja disfrazada de lobo, un masoquista, un sádico, vampiro... pero en realidad soy nada y todo, quisiera no haber nacido, pero aquí estoy, soy una escoria, el resultado, pero no duden que así sea un humano, también soy hecho del polvo estelar, un fluir entre la noche y el día, es octubre, mes de aquelarres, de dulces, de incesante lluvia, de esconderse, de mantenerse en lucha, de... lo que quieras, eres libre, único, irreemplazable, no importa cuanto daño nos haga esta sociedad, al igual que el mundo podemos renovarnos, perdonarnos, resurgir cual fénix de las cenizas.
Ésta es mi venganza, ¡perdonar!, olvidar lo malo, mantener la alianza, el pacto hecho a la hora de existir, subir de nuevo para ver cuanto he caído, y desde la cima ver lo sucedido con ojos de halcón, errores tan pequeños como átomos, o garrafales como el mismo universo, no importa, al fin y al cabo somos humanos en camino a ser dioses. La vida es para locos, sólo ellos conocen ese placer, y quienes realmente conocen el amor.

miércoles, 10 de octubre de 2007

POIRA


El fin de semana pasado POIRA (banda de rock)ganó el concurso o festival de rock bajo la séptima. Estamos dichosos por el merecido triunfo de nuestros amigos, o como ellos dicen: la familia POIRA, ya vendrán más victorias, más público más audiencia, más energía, más rock dinámico, excelente amigos, gracias por hacernos felices, por brindarnos esa magia hulience, se llevaron el premio por más de 0.60 puntos a nuestros amigos de zarco, buena muchachos, gracias, nos veremos en un próximo toque, para más informacion ver en: http://blog.myspace.com/index.cfm?fuseaction=blog.view&friendID=96231971&blogID=317253492
A los que no estuvieron quedan cordialmente invitados a los próximos toques (favor mirar el link) Esperamos con ansias su cd Rareza y y el siguiente trabajo.
Los esperamos el próximo15 de noviembre en el hard rock cafe, para más información visiten el myspace.
GRACIAS.

domingo, 30 de septiembre de 2007

CICLOS INSANOS

Los días de septiembre hoy se van, que se lleve mis miedos dejando huellas, abriendo portales de transcición endoplasmática; en este mundo el amor hay una mor para todo, un amor para la madre, otro para el padre, para los hermanos, amigos, conocidos, novia, amante, sucursal, etc. Primero el mes del amor y la amistad para seguir con las brujas y luego rematar con la navidad, todo por un absurdo sentido del consumismo, y falta de común, ya no presienten sino siguen instrucciones, los he visto sumergidos en hondas reflexiones, autómatas entretenidos en subliminales leyes. A vista de cóndor allá en su pedestal en contraste con el cielo gris de hoy, percibiendo otros planos, haces de luces que atraviezan las nubes, como las ondas hacen vibrar el cosmos, sinfonias andinas de bombos y vientos cruzan los límites. Pájaros de metal hacen ruido y no oigo lo que pienso, siento muy adentro una paz indescriptible mientras mi exterior está tremulo y absorto; de nuevo esa inversión de estar agitado interiormente caminando cual zombi a su sepulcro. Ya cae la tarde y viene la conocida noche, vienen los sueños, el amor, la soledad, el frio, una nueva oportunidad de esperar el amanecer, la forma de mostrar la luz en la oscuridad, resplandecer cual brillo en el baul de los misterios. Los colores metálicos de un atardecer citadino, y esa iriscencia en el horizonte de avanzadas aventuras, inspiran estas palabras, el movimiento del viento en las hojas de los árboles y el cabello de los niños que juegan en el parque, las briznas de polen a la deriva, y esos diminutos universos atómicos del polvo, los ácaros son los reyes y las bacterias el karma de la debilidad. Ha caido el manto de la oscuridad y ya se fue la última luz solar de este mes, ahora viene la transición de la medianoche y el arcano de innombrables deseos, palabras impresas en el askáshico archivo de insondables memorias, hora de subir a la barca y flotar en el eter de amor que nos rodea. El reflejo de la luna, la poca bruma y el hálito del vaho gélido y condensado; parece una mabiente gótico pero estamos en el trópico, cual film inglés haría falta los carruajes y jack el destripador, el cielo suelta algunas pocas lágrimas calmando la sed de la tristeza, "la cucaracha ya no puede caminar, porque no tiene, porque le falta, la marihuana que fumar", espectros en trance pasan sosloyadamente en planos paralelos de existencia, lo mismo en distintas frecuencias y notas. Ya será tiempo de pedir dulces, de máscaras y trajes, de famas y cronopios, de rios de leche y miel, juegos pirotécnicos o fuegos artificiales, de más dolores de espalda y postres de frutas, de cambiar, morir, evolucionar. Mejor será volver a mi capullo, regresar a la enajenación trascendental de corrientes borrascosas, seguir el circulo no vicioso sino espiral de ascenso, esquivando los que vienen en bajada.

viernes, 28 de septiembre de 2007

QUÉ SEMANA

Cómo pasa el tiempo, ya no se qué día de la semana es, como los miércoles de rumba que hace que la semana sea corta, también están aquellos que compartes la vida con uno, alegrías y penas a la par, todo en equilibrio normal. Pero mi mente va de un agite cósmico a una quietud espectral, siento de todo, me siento vivo más vivo que nunca. Los días que debo salir, les saco mucho provecho, lo mismo mis días de más completo aislamiento y laconismo (como alguien especial me dijo en estos días) jejeje, un poco débil del corazón, la cabeza y los ojos, pero, muy bien, no me quejo, al fin de cuentas a veces lo quiero por amor a la muerte ¡al peor mal, mi mejor fe! Estoy aquí y ahora, para vos que estás leyendo, mis letras son mi alma, ni siquiera el ego, eso me lo impusieron. He subido al cielo y caído al infierno, en una fracción de segundo, pero me levanto, me sacudo y vuelvo a ascender, si lo hice una vez lo podría millones de veces, me siento como un mensajero entre dos bandos. He reflexionado varias cosas, que no he podido escribir algo conciso, ahora dejo salir todo mi ser, lo que soy y lo que tengo, ahora será materializar el producto desde éstas mismas palabras.
¡Gracias querido lector! Sabes apreciar mis ideas. Os deseo mucha fuerza cósmica, y el amparo de aquellos seres que no vemos pero que hay están. Muchos éxitos hasta en los más acérrimos fracasos, que son un motivo más para seguir adelante en nuestros sueños y utopías. Sí a nuestro infante ni el tiempo pudo detenerlo, ya nada podrá hacernos daño.

domingo, 23 de septiembre de 2007

DEL CIELO A LA TIERRA

Ha pasado toda la noche, ahora la luz perpendicular de nubes teñidas de amarillo fuego y formas extrobodélicas , hacen mi mente alucinar de extaciadas emociones, sensaciones extrafísicas de armoniosas frecuencias, alba del portento diario que te reflejas en el resplandor de la luna, confuyen el poder antigregario de orgiásticas fiestas y aquelarres. He saludado al día antes de serlo, desde un sol anterior a este he querido dormir, más sueño despierto en bacanal reunión. Puedo estar excitado de vicios o insomnio bohemio, de amor carnal y esencial, pero no dejo de ser ese ser espectral, ese ente que se debate entre lo uno y lo otro, pero que ante todo es un ser íntegro, consiente, loco y responsable...
Soy lo que soy sin esforzarme en ser lo que soy, pues la esencia de mi ser es ser lo que soy, así sea lo peor o lo mejor, todo depende de la objetividad o subjetividad. Hoy en día hay que cuidarse hasta de la propia sombra...

sábado, 22 de septiembre de 2007

PATRAÑA

Sí, soy un hombre, también un misterio, un arcano, un desconocido, pero ante todo, un ser humano, tan consiente como lo puede ser una mujer, del mismo carbono que una planta o animal, del polvo hecho al igual que una piedra…
Sí, estoy enamorado! Siento correr el amor por mis nervios, me embriaga la dopamina, Dios es mi droga, nadie se lo imagina, no tiene nombre ni forma, solo es un estado propio, que cuando se comparte es lo máximo…
Sí, tengo defectos, un lado oscuro, la bajeza mortal del pecado, de intoxicarme con humo y cerveza, de habitar donde ni en la luna ni en ti, mujer, da la luz, aunque por ahora lo cambie, a merced de oír secretos en el silencio…
Sí, caigo al vacío misántropo, un aventurero, un amante de la muerte, la vida, un vagabundo de este mundo, la incertidumbre de una fe, un agorafóbico que suda al salir de su casa, pero goza en el campo o la selva, habla con las aves…
Sí, mi ser es sensible, “¡Dadme un estuche donde poner mi rostro!, ¡una careta para otra careta!”, lo escondo, lloro y me la gozo en aislamiento, siento con el alma, me duelen muchas cosas que a la gran mayoría les importa un…
Sí, disfruto un desorden ordenado, muchas soluciones, un problema, un talento o don, tiempo perdido qué recuperar, el doble de recorrido, bonos extra, insomnio, una cuenta clausurada, muchas deudas, mucho amor, espíritu…
Sí, voy de arriba abajo, el Hermes moderno, subconsciente como entre dormido y despierto, me agrada al levantarme de repente, sentir la descompresión del cerebro, pendiendo en el devenir consiente, el poder de la mente…
Sí, sueño y lo creo, distingo entre la ficción y la realidad, aunque en realidad vivo una leyenda, una particularidad, la excepción a la regla, el consentido, el primero, el de las cuatro décadas, el extraño, el demente, el “psicotropizado”…
Sí, deliro con un beso, con un gesto coqueto, con unos ojos que no mienten, con esos atributos femeninos, que tanto nos hacen perder la razón, esa fuente de vida, ese santo Grial, de donde salimos y no hubiéramos querido hacerlo…
Sí, a veces soy negado con la negación, - x - = +, contradictorio pero al fin de cuentas cediendo, casi como que abandonando, sólo dejo que sea como sea, analógico, con el objetivo en otro plano, un rechazado…
Sí, simplemente porque sí, me invade la alegría, reanimado, revitalizado, otra vez la buena onda, ese que se cruza con el diablo sin ningún rasguño, el afortunado, el que la pasa mogollo, pero no deja de pensar y se enajena…

lunes, 17 de septiembre de 2007

Bajo lunas incandescentes de brumosa textura, canta janis, delirios de alcohólicas tardes románticas, aguaceros de licor confluyen en mi boca, desde que el deseo se ha ido me he vuelto callado e inmutado, en mundos ajenos de crueles resacas, tiempos traspasados con la onda cósmica de la locura, real en un plano virtual, bajo tierra inhumando mis restos en sagrada orgía, lúcido como el bombillo apagado, ambiguo en el paradigma de complejos mentales, emociones perdidas en farras sin sentido, diásporas fugitivas de errores en pos del aprendizaje, conexiones inconexas de comunicaciones trascendidas donde los muertos no lloran, mieles que brotan de la fuente original, recordando viejos actos de falaces demencias.....

Al árbol de la vida nos hemos encadenado, resguardándonos en su sombra, alimentándonos de su fruto, recostándonos en él para soñar, volar... aún así estamos atados, esclavos, dependientes de ese ser, cómodos cual extensión de una rama o una raíz. Hubo alguna vez un hombre que rompió esas cadenas, ahora las cuelga del cuello como un collar (símbolo de su libertad) cerrada con un candado, que aún tiene la llave, la cual a su vez tiene un llavero en forma de cruz, cuelga como una lágrima, se balancea justamente. También conservo rastros en mis muñecas, manillas de grilletes viejos e inservibles, son solo jirones, ahora estoy maniatado al libre albedrío...

miércoles, 5 de septiembre de 2007

PERSONAJE DE LEYENDA

Puedo ser tan supeficial como la espuma de mi cerveza, y al mismo tiempo tan profundo como el lugar de donde ésta procede.

¡Ah, muerte! eres muy caprichosa, mientras veía un documental sobre Fredy Mercury, al hacer zapping me enteré que el maestro Luciano Pavaroti también se ha ido, sentir temblor en la voz al hablar de ellos, o que los ojos se humedezcan de emociones contradictorias, alegría por su trabajo y tristeza por su partida; ellos ni idea tuvieron de que yo existía, ¿será que alguien a quien no conozca llorará por mi? no lo se, solo tengo fe de también seré una leyenda, trascenderé las barreras de lo imposible, moriré sabiendo que mi cruel vida no fue en vano, que valió la pena sufrir por la lección, y ahora que he aprendido, no solo a amar la muerte sino también la vida, me dedicaré a continuar la senda de las letras, y si el destino me lo permite también haremos cine. Voy como un anónimo mientras me gozo la creatividad y la libertad, me agrada ser como un fantasma, pasar desapercibido como hombre, más predominarán mis letras como un legado de lo que pienso, siento y hago, serán los recuerdos el tesoro de quienes me conocieron en vida, privilegiados aquellos con quienes debatí y compartí un trago, un porro (aunque ya casi no fumo), un beso, un abrazo, un viaje, un arte..... bueno lo que sea. La vida es corta, el aquí y ahora, mejor dame un tiro, pensaba que la muerte era el extremo pero eso era antes, ya no me asusta más, sé que mi alma prevalecerá. lloré mucho cuando mi amigo se traspasó al otro mundo, cuando mi amor me dejó, cuando fui castigado por mis errores, pero ya no más, me he vuelto casi invulnerable al dolor, si me quejo solo será circunstancialmente, ya nada puede perturbar mi espíritu, a menos que deba ser así, pues, acepto la difícil vida. Estamos en un mundo de penas y farras, más no me dejaré vencer por la frustración, seguiré siendo el fracasado más feliz del planeta, mientras tenga este vehículo llamado cuerpo, me sentiré preso, ya cuando me libre de este karma indagaré el cosmos, pero por ahora solo seré un hombre, contemplaré las reglas de la sociedad y comprenderé la superior ley cósmica.¡cuando yo muera! mientras tanto dejadme enloquecer con estas ideas, manifestar el libre albedrío de ser o no ser, enajenarme en mi pequeño asteroide, limpiar mis volcanes y abandonar mi flor para indagar el universo entero, entrar en el estado de coma profundo, alucinar por el sol y el sueño, caer en el hoyo del conejo, evadirme en la rutilante luz del alba o las estrellas, condenarme en el purificador fuego de mi corazón, desgarrar estos muros, abandonarme en mi miseria, explayarme en el vacío, ruido silencioso de música desconocida, sin discordias, sin efímeras sensaciones, sólo el amor inundará mi ser. ¡Ah, bufona! no te burlaras de mi, enterrarás mi cuerpo más no mi alma, soy un muerto viviente, un espectro, podrán hacerme daño más no me aniquilarán. Gracias Fredy, Luciano, por vuestra música, gracias Pollo por tu amistad, gracias Julia por tu apoyo, tu cariño, gracias Dios por la vida y la muerte. Gracias querido lector, sin ti sólo soy nada, tu eres quien hace que mis palabras tengan valor, eres el que realmente importa, el que hace de ésta letanía un porvenir, una clase de magia.

lunes, 3 de septiembre de 2007

INTENTANDO PERDER LA RAZÓN 1

Conocete a ti mismo, dice la sabiduría ancestral, pero, ¿cuantos de nosotros nos vemos en los ojos de otra persona? ¿cuántos somos capaces de sentir lo profundo? no creo que un título, o una ID, un nombre, una fortuna, una sabiduría, un sentimiento, un cuerpo... etc, lo sea todo. El hecho de que no veamos a Dios no quiere decir que no exista, ni de que no tengamos contacto con cosas fuera de este mundo, no las hace falsas; tal vez puede ser el miedo a fantasmas, o a lo desconocido, a nuestra esencia, a la condena, a lo que sea, lo que nos hace ciegos y negados. Pero algo de nuevo ha brillado en mi interior, no se explicarlo, me siento como si la vida fuera un deyavú, escuché a alguien decir que: siempre me adelanto a la sorpresa y me la tiro. En cierta forma particular y personal, ha sido tan sensible como para sufrir y gozar al tiempo un situación, pero lo que más disfruto es esa sensación de no querer nada, de estar atento a la realidad, antes que estar abstraído en pensaminetos cíclicos, los cuales me hacen dudar. Aveces me quedo solo mirando un punto en la nada y veo visiones de lo conocido y por conocer, o al mirarme en un espejo no me veo como yo mismo sino como una especie de investidura, solo la apariencia de algo incognocible, la coraza de un gas noble.

Soy polvo de estrella,
soy una figurilla de barro;
era el ión de un neutrón,
andaba como un gusano,
y ahora soy una mariposa.

Estaba perdido y ahora me he encontrado,
he hecho de mi fracaso un victoria,
he salido del vacio a la luz,
no he cambiado de viaje,
pero si de vehículo...

jueves, 30 de agosto de 2007

AVENTURA

-No se cuanto tiempo llevo sin ir al pueblo-, Pensó Lauterio. Tomó su mochila, un sorbo de lo que en su taza hay, prendió su tabaco, y emprendió su marcha hacía el pueblo; entre el canto de las aves, el murmullo del céfiro en las hojas, y esa magia que sólo un taita puede tener. A este pueblito habían llegado turistas, buscaban un chamán que sea capaz de lo imposible, curar a Julia de su gran depresión, pues, habían intentado todo lo humanamente posible, pero fue imposible. Nadie sabe quién la convenció de venir, o la razón de ésta aventura, pero ya están aquí. Llegaba Lauterio a la aldea, cuando a la distancia observó un hombre, le sintió una energía tan pesada que de una vez, el diente de tigre que tenía en un collar alrededor del cuello, se rajó, vio el odio en sus oscuros ojos, pero estaba protegido contra el mal de ojo, aunque su pierna le dolió continuó por otro camino, hasta llegar (sin saberlo) a donde lo esperaba Julia y sus amigos.
Pacha Mama le gritaban los vecinos cuando Lauterio pasaba, que llamó la atención del grupo de excursionistas y lo voltearon a ver, y como si fueran viejos amigos fue a saludar de una vez a Julia, los demás asombrados o emocionados, pidieron al hombre que por favor hiciera algo por su amiga, que está al borde del suicidio, y no hubo antidepresivo que la ayudara, ni terapia que sirviera. El viejo los condujo a su choza, en la profundidad del bosque, entre sílfides, duendes, náyades y demás seres, los iba llevando hacía un trance, preparándolos para lo que se les venía en un par de horas. El crepúsculo de tonos violáceos y rosados, era hermoso, sentían algo muy extraño, entre la perplejidad y la tranquilidad, y el camino se ha hecho misterioso y asombroso.
Al llegar, lo primero que hizo el taita fue dar gracias, y sin demora los llevó al lugar donde el poder se iba a manifestar. Les hizo dejar su equipaje en la choza, y luego de rociarlos con un poco de licor, les dio a beber una extraña pócima, pero a Julia le dio de lo mismo que él había bebido antes de salir, y en el mismo cáliz. Al inicio nada parecía sentir nada, pero a lo largo que pasaban los minutos, los penetró un bienestar y miedo profundo, que los confundía en un insólito sentimiento; no podían entender cómo era que sin luna pidieran ver bien en la noche, o que entendieran los arcanos del cosmos, pero no supieran lo que estaba pasando. Luego el ermitaño sacó su pipa y le dio un fuerte beso, exhaló el humo sobre Julia, y ella entró en un estado de paroxismo total, por mucho tiempo no se había visto su linda sonrisa, sus ojos brillaron con la dulzura de su infancia cándida, se la podía sentir tan incorpórea, tan espectral, con esos colores que salen de ella, rutilantes cual nebulosa.
El frío de la noche no era nada, tampoco el sueño, ni el cansancio, ni el hambre, porque en ese estado todo es perfecto, armonizan los extremos y se tocan, no hay manera de evocar esas ideas, ya que no pertenecen a este plano. Así mismo como se comunicaban Lauterio y Julia, ellos casi podían percibir los pensamientos de todo y todos, supieron que ella se había soñado con este lugar, luego del tiempo abstinente de su estado mental y físico, entre terapias, drogas y crisis, sin embargo, ahora era el momento de volver a nacer, de empezar de nuevo desde el huevo. Salir, levantarse y volar. No hablaban de otra cosa que no fuera lo cósmico, el amor, la naturaleza, lo místico, así veían como el dolor hace parte del amor, el significado de sacrificio, de la vida misma, la cual puede ser cruel o una bendición.
La oscuridad le daba paso al alba, el viaje eternizaba ahora a la luz del señor, todas esas sensaciones, emociones, ideas, visiones, extra-corporeidades, todo parece aún un sueño, es tan extraña la realidad que parece un frenesí. Pero de la misma manera que todo empezó, así mismo todo iba volviendo a ser como todos los días, de nuevo ese cansancio, el hambre, la sed, la imposibilidad de este plano, la negación, el dolor, el trabajo, la hora de irse del rancho de Lauterio, de volver a la urbe, con el recuerdo del viento en el rostro, del fuego en la piel, de la experiencia fantástica de todos, que gracias a Julia pudieron tener.
Nadie imaginó que aquella frágil flor, fuera tan imperecedera, tan original como la manzana del pecado, mucha gente acude a ella por un consejo, es la psicoanalista que Freud envidiaría, la mujer perfecta. Un día cuando nos conocimos me dijo algo que le había dicho Lauterio, que conocería el amor y la felicidad, si sería capaz de pensar en ella pensando en los demás. Ese día me dijo que yo le irradiaba una energía muy linda, que era de su mundo, que muchos son los llamados y pocos los escogidos, por eso el destino nos tenía esta sorpresa: el día que nuestro hijo nació hubo eclipse de luna, el día que lo bautizamos fue la más hermosa lluvia de estrellas, ahora que estamos perdidos en este espeso bosque, ¡cae un meteorito! Julia es muy paciente, yo soy astuto y un vago por instinto, y nuestro hijo es la complejidad de los dos, ahora parte de ese metal galáctico lo hemos encontrado, nos vamos a hacer tres collares, emblema de la unión celestial. Me alegra que ella no se hubiera suicidado, que yo hubiera sobrevivido a ese accidente y que nuestro hijo fuera la prueba de que una enfermedad, puede ser sanada únicamente con amor.

lunes, 27 de agosto de 2007

AH PRESENCIA

A orillas de la muerte me pregunto ¿qué es la vida? Y me responde el silencio ¡NADA! Y el eco sostiene ¡TODO!

En ésta ya común noche de solitario silencio, en que mis lágrimas lavan el dolor que un puñado de cenizas han dejado en la estrangulada garganta. Unos penan por querer estar vivos mientras yo sufro por no morir pronto, pero algo muy adentro que no puedo definir, me contrasta de alegría al saber y probar que puedo llenar el vacío con el arte de mi etérea existencia. Debería ignorar lo que me sucede ya que lo presentía, pero no puedo evitar sentir el malestar, sólo que ya no me mata, me anima a levantarme y seguir al siguiente círculo. Cual guerrero deambulo por el mundo en busca de un lugar, de alguien, de algo que perdure, que no sea transitorio como esta vida, pero…
El veneno en mi vino y el plomo en mi sangre, son mis aliados, me entregan a lo que tanto me ha sido tan esquivo desde que nací, no son los cobardes que enferman y se esconden, con hipocresía tras su mediocre traición, sino los atrevidos, sabihondos y humillantes negados que me aplastan con sus embestidas ideas. Estoy acostumbrado a que me den la espalda y me volteen el rostro, que no me entiendan y me dejen solo, a ser el esclavo emocional de una sociedad a la que me enfrento con servicio. Tantos sonidos y los únicos humanos son quizás ronquidos, me siento un insecto más que ronda por ahí en busca de compañía. Ni siquiera a quien molestar con la luz pues el fetiche no se queja, las demás cosas se llenan de color y me agradecen que piense en ellas, como si fueran mis amigas, ya que hasta con las paredes hablo, aunque las cosas no tengan oídos y no entiendan de emociones. Otra vez botado a la basura, echado a un alado como estorbo y al mismo tiempo reciclado por la naturaleza de mi anomalía, pateado como balón de fútbol, impugnado cual golosina vieja; cambiando la sustancia mas no la esencia, magullado pero tiernito, y si para valorar el equilibrio, hay que ceder ante los malos ratos, lo haré con la esperanza de estar haciendo lo correcto, y las ganas de equivocarme y perder, para sobreponerme a los límites, como el superhombre soy. Ya no se que esperar de ésta vida, únicamente continuar la vía del verdadero amor, siendo honesto de corazón y si debo pasar estos malos ratos, lo haré con valor, que mi espíritu, me guía.

viernes, 10 de agosto de 2007

Reflexión

Mi rabia sólo es producto de la desesperación, de la ingratitud, de la incomprensión, del desdén al grosero vulgo de lo común, del tedio, del satanismo capitalista de ésta sociedad. No se cómo expresarlo sin descartar lo que mi corazón siente al sentir el espíritu cósmico de lo trascendental.
¿Presiento o me miento? Ah otra vez dudando, digamos que solo visualizo, ya que pensar es perder mejor sentir, vivir. La radioactividad de mis neuronas intoxica los sentidos y las entrañas transmutan la belleza en menester, el sucedáneo transporta veneno, donde antes eran células ahora hay individuos, corroídos cíclicamente por esporas estelares. Divagar, qué placentero, oscilar como el temblor que una hermosa mujer causa, trémulamente agitado, más turbado que yonqui sin su vicio. Soy un ignaro al tratar de describir lo inconcebible, cual niño pródigo entre cerdos, y eso que los porcinos tienen suerte en su carne, los mediocres su talento en la desidia, creen aprender por ósmosis cuando ni siquiera perciben la introspección de lo místico. Ya ni se que escribo, mi mente se ha hecho automática, soy como una nube, gas, humo, vapor, algo y nada, incierto en verdad, ciertamente un engaño, más no una ilusión, el despertar de un muerto, la calma de un dolor, un freno apropiado, miedo y coraje al unísono, mezcla alquímica de amor y sufrimiento, muchas cosas suceden, confluyen sal y arequipe, desdén y repugnancia con el deseo oculto, capturados en el silencio de mis palabras, es un estado que va y viene, una arritmia de caótica armonía, melodioso acento prosódico impreso en el subliminal, tengo la intención de continuar y la tentación de abandonar, el eterno conflicto de ser o no ser, la lucha diaria de un pero si o no, matices diferentes de una misma cosa, luces en frecuencias disonantes que ciegan el alma, retrato de la complejidad ontológica de una contradicción, suspiro alado que Hermes trae en este cigarrillo, cuestiones que dejan asomar la pezuña del diablo, mejor hacerle zancadilla y sacarle de los bolsillo sus secretos, espiar por una rendija, sacar conclusiones sin definir nada, escudriñar curiosamente bajo la falda de una hermosa figura.

jueves, 9 de agosto de 2007

REACCIÓN

El tiempo pasa y se nos va la vida...aunque se crea de una manera insulsa no lo es..siempre hay algo que vivir o recordar.nunca tuve el tiempo en mi tan ocupada vida "social" para leer..pense en encontrar locas cosas filosóficas, y que sorpresa la mia(como siempre me pasa por mi actitud)y ni que decir de anoche...yo aunque no cambio mi forma de ver y pensar las cosas, siento que algo tambien hice mal..lo que senti nunca lo voy a olvidar aunque fue sin razon de ser, o tal vez pero aun no le he logrado saberlo..desearia decir mas pero luego organizare mis ideas.

JAJAJAJAJAJA, (y ni que decir de anoche...) quien quiera diría o pensaría que sabe qué! Dicen que pierdo el tiempo pero pienso que vivir no es perder el tiempo, eso lo mide el pulsar del corazón y el vibrar de los pulmones. Está sociedad para algunos como yo es un infierno, como para otros es el paraíso, todo depende del cristal con que se mire, y yo me he cambiado las gafas, ahora lo veo como un purgatorio, un exquisito sufrimiento. ¿porqué les será tan difícil creer en algo superior? ¿cómo es que no pueden sentir algo más allá? pero bueno!, así es este mundo y que le vamos a hacer, me imagino que habrá otro, donde la relación entre sus criatura y el planeta sea natural, y muchos más en que la vida no es tan absurda y satírica como ésta. La evolución involucra cambio drástico, revolución no es ser rebelde por que sí, es re-evolución, o sea volver a cambiar, por eso amo la muerte que es un cambio de estado, transmutación, poder ascender en lugar de caer en un interminable vació, es estar más allá de del bien y del mal, es no tener límites más que el propio deseo, hacer lo que se siente, ser libre. Me voy pero volveré, y así esté y no quiera estar, estoy bien en lo mal, así las cosas sean difusas y vanales, no perderé la locura de mi delirio, pero si incursionaré nuevas fronteras......
Todo esto porque la vida extraña es una sorpresa y al tiempo no es nada, un constante vaivén entre la luz, la oscuridad y la rutina, mejor me voy antes que me quede donde no quiero estar.
Lo olvidaba, cual pájaro encerrado y con las alas rotas, a mi me detiene este cuerpo, estas leyes, la responsabilidad de ser, el deber de estar, el recordar que soy un hombre, quisiera ser otra cosa, menos depredar a mi madre tierra. Amo el sonido de una guitarra, y mucho mas, cuando es a mi lado donde ella declama sus bellas notas, y quisiera convertir los pitos de autos, la bulla de la gente, y el desespero de una ahogada ciudad, en la armonía cósmica de un despertar.

miércoles, 8 de agosto de 2007

AQUI SENTADO

Me siento condenado, (como tal vez Gonzalo Arango expreso en el pasado), a escribir la palabra “Mierda”, no lo se, la vacilación me acecha, mi adolorida espalda se queja, mi espíritu al cuerpo quiere dejar. Estoy frente a esta pantalla como un autómata, como uno más, como aquellos que tanto critico, pero bueno, me despido de esta vía láctea, dejo evidencia de mi paso por esta tierra, hablo de mi vida que para bien o mal he consumido, de los sentimientos que tanto me atormentan, de las ideas agolpadas en mi saturada mente, del poder del cosmos en mi alma, del paso del tiempo en mi rostro, de la decepción amorosa de mi pobre corazón, del entusiasmo infantil de mis sueños, de la marchita esperanza y la resurrección de la fe. Escribo, no hago nada más, no se hacer más, a lo mejor ni eso se hacer, y ni siquiera pienso, solo soy yo mismo, es menester alguien que me ayude, que solo me indique donde caminar, ya que esta ceguera no me lleva a ningún lado, ya que estoy a un paso del limbo, o, ¿estoy en el limbo a un paso del vacío? Soy un cobarde y me quedo quieto, tanto a la orilla, como en esta silla, al borde del colapso de mi culpa, en la angustia de mi ser, en el desespero de mis actos, en el retorno de mi devenir, en mi presunta inocencia, en la sal de mi fatalidad.
Evoco pasadas imágenes, sin tristeza ni melancolía, sólo regreso la película de mi vida, para ver en donde empezó a salir mal, cuándo ese grano de arroz se fue por mi fosa nasal, en qué momento me dejé engañar, donde quedó la tan esquiva verdad, quien extorsionó mis valores y los intentó corromper, donde quedó sepultada mi valentía, donde poder rescatar el tesoro del saber. Mis lágrimas caen por la gravedad del amor, me bautiza el dolor, me adopta el desconsuelo, me abraza la demencia, se han revuelto las tripas con el corazón y la razón, ya no me quiero dejar influenciar por estados de ánimo ajenos, sólo oír música de la naturaleza, interpretar la semiótica más allá de lo invisible, conectar los extremos en el pendular de un ciclo. El ritmo de mi palpitar no es frecuente, ni vibra en armonía porque la sociedad infecta, envenena mis deseos con avaricia, inunda mi conciencia con delicioso licor, intoxica mis sentidos con buenas drogas, corroe mis venas con óxido, soy un gusano que se arrastra por el fango, creyendo en la gente que me reprocha, pero ya verán cuando esta mariposa salga del capullo, que mi necedad es producto del desdén, que la abulia viene de un intento fracasado, que no moveré mi trasero de este asiento, como las veces que bajo la sombra de un árbol, vi la luz.
Estático e inmóvil al parecer, aventuro los escondrijos del lado oscuro del ser, me interno en la lucha del amor y el odio, me hundo en la recóndita caverna de mi soledad, me elevo en el humo de la hoguera donde me queman, me libero de toda presión al entregarme a esta inquisición, a sentir este invisible amor me emancipo, al dejar flotar mi esencia desaparezco espectralmente, y reorganizo mis átomos en un nuevo ser, fluyo en la incorporeidad de lo manifestado, planto raíces en tierra estéril. Me aniquilo en la prepotencia de mi orgullo, resurjo cual fénix, evoluciono según Darwin, me equivoco dicen quienes no me comprenden, no quiero abrir los ojos, veo con el aliento, exhalo mi último soplo de vida, trazo mi última voluntad, delineo el cortejo fúnebre y de la silueta sale el monstruo de la definición, la bestia en mí no me deja tranquilo.
Estoy inválido, no de mis piernas, sino en mis ideas, cojean mis pensamientos, y no quiero hacer nada humanamente posible, creo en los milagros, se que lo místico existe, que algo mueve al universo pero no se siente, está mas allá de la comprensión, que la fragilidad y la vulnerabilidad son un estado más, en realidad las cosas son mutables sin dejar de ser cosas, mejor dicho, paradójico sentimiento, tentadora pasión.
Como hace dos días, hoy estoy de conmemoración.

martes, 7 de agosto de 2007

PENSANDO EN NO PENSAR

"he pasado mucho tiempo entre el encierro de mi caverna y las excursiones al mundo de los hombres, que lo extraño se hace místico y lo distante cercano"

Camino con la mirada al suelo, reflexionando, pasando entre muertos y dormidos que se cuelan en mis ideas con desprecio y desdén, por su actitud tan desconcertante; no quiero pensar en esta suciedad, levanto la mirada y en el cielo un ave cruza, me enseña la libertad, en un andén se alza un imponente árbol, me muestra la sabiduría, siento el viento refrescante, y la luz del que está en lo alto me calienta y me eleva. De pronto un pito estruendoso me devuelve a este plano, veo miradas de odio, de temor, de dolor, de duda... ¡quiero ser ciego! cierro los ojos por un instante, siento todo a mi al rededor, las imágenes se forman en mi mente, los sonidos le dan movimiento, no puedo explicarlo. Un tropezón me saca de la meditación, y otra vez soy un ser mezquino y lánguido, una carne devorada por el consumo, y una mente envenenada de sensaciones y represiones, no deseo pensar mas en los prejuicios. Saco un cigarrillo especial y lo enciendo, veo como me ven, me voy alejando, y me relego en la oscuridad de una sombra, el humo me delata, mis ojos me condenan, la alegría hace que eso no importe. Sigo por aquel parque, fumando, solo sintiendo, tratando de no pensar, pero mis sentidos perciben ahora más que nunca, estoy contrapuesto, no confuso; incierto, no en duda.
Mientras los vastos terrenos del hombre me detienen, mi mente se va entre fantasías al mundo donde pertenece el espíritu; estoy sin estar, vivo sin vivir, existo sin existir, y al final de todo soy yo mismo y no ese insípido ser que por ahí pasa como si nada. El concreto y el acero han remplazado a la savia y la roca, han hecho del amor la gran ramera del gusto, han secuestrado mis sueños, y me han exiliado a la tierra de nadie, malentendieron y rechazaron lo que soy, despreciaron cuanto sentía o pensaba, diciendo que estaba loco o equivocado. Y ahora que solo vago por ahí, como esos perros que se ven por la calle, que al final de todo están mas cerca a uno que nuestra misma madre, me doy cuenta que, soy más afortunado que todos aquellos refugiados tras muros mentales; no se que pensara la gente de mi realmente, y no me importa más que mi buena imagen, por que eso sí, lo malo lo dejo para cuando sea menester, cuando la vida lo requiera.
Socio, igual, negocio. Amistad, igual, alcahuetería. Amor, igual, sexo. Vida, igual, familia, no se, es un buen punto para comenzar a evadirme como siempre, como en esas bacanales romanas, ya a punto de vomitar el hígado. Mi mente no se detiene de pensar y aun así debo escribir algo, ya siento que sólo es un reflejo condicionado, un trauma, un miedo, un dolor; llamen lo como quieran pero yo ya descubrí donde esta el truco, es en un número de ID, en un título profesional (mis profundas disculpas a los profesionales que respeto y quiero), en el mismo nombre, y de ahí para adelante un sin fin de razones que me atan. ¡Pues no! me voy a olvidar de todo, me iré a dormir aunque tenga más razones para estar despierto, o puedo sentarme junto aquel árbol y pensar un buen rato, en que no debo pensar, o pensar solo en lo que perciben mis sentidos, razonar sin lógica sino con corazón, discernir el punto clave entre dos opuestos.
Ya he pasado por una banca, luego me senté en el pasto, ahora estoy en un árbol, escribiendo por necesidad, motivado por un impulso extraño, por desahogarme, por un deber conmigo mismo, esperando que estas letras le lleguen a alguien, que si no pude dejar de pensar por lo menos pensé deliciosos delirios. ¡Ah, ya! tratare de recordar algo que no recuerde y así mi mente se detendrá por un instante; me han dicho que soy un extremista, no se equivocan, tal vez sea algo como meditación activa, ver que sucede sin que intervenga las emociones ni convicciones. Es simplemente estar, sentir, hacer cualquier verbo con honestidad, yo diría: ama, prueba lo, aprende y sé libre, pensar lo que quieras y manifestarlo en la vida, hacer sueños realidad.....
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jueves, 2 de agosto de 2007

DE REGRESO!

Ahora que vuelvo me alegra haberlo hecho, pero algo también me impulsa a vorverme ir, no se, tal vez es ese instinto de viajar, no quiero ser un ave en jaula de oro. Tengo esa sensación de que muy adentro de mi ser algo salió a la superficie, y no se quiere volver a hundir, ha descubierto el infinito y no quiere quedarse, ahora el camino vifurcado se une y todo se hace más claro, ya no hay nada más sino un todo. Tal vez me quede o me vuelva ir, no se, solo se que valla donde valla, este como este, ya nada puede bajarme de la nube de humo donde vuelo, todo desde aqui se ve claramente, ya no es un viaje por una tierra limitada, sino un viaje por la mente cósmica. No se como describir lo que se siente, cómo hablar de algo que parece no existir pero es real.
La vida se ha hecho ese viaje por el tiempo, por las emociones, por el ser, por el amor, por la misma vida, ¿quien ha visto el calor o el frio a la cara? quien lo ha hecho ha muerto, ¿quienes somos para definir todo? solo me irmporta vivirla, así sea a los extremos o en el medio de fuego cruzado. No me detengan, mi me enjuicien, la libertad es un don y al mismo tiempo un sacrificio, un deber, ahy que recuperar los sueños, y hacer que las utopías cambien de nombre, desde ahora se llamaran "la nueva onda".

viernes, 22 de junio de 2007

HUYENDO

Pueden ser la tres de la madrugada, que duerma mientras el alba nace de nuevo, que escriba este testimonio, que mi vicio me acompañe, que el temor me mantenga en vela, que sea lo que sea, como el roncar de quien duerme a mi lado no me detenga las palabras. Emoción o pasión es el láudano de muchos que vicio mas horrible el depender de otros, nada más aterrador y confuso que este sentimiento. Ni qué decir de la razón, comparar en lugar de analogíar, es una superchería de prosapias y dogmas, un desorden con un orden, o viceversa, pero como sea, todo íntegro en la unidad. Ésto a nadie le importa,no ha sonado el teléfono, y si lo intento e resultado podría ser: no costestan, o está apagado, y ya escasamente no oyen, o no se entiende lo que se habla. Cierro los ojos y todo da vueltas, la respiración se hace un proceso palpitante de digestión retículo endoplasmática. Quiero dormir pero no puedo, quiero soñar pero no recuerdo, ya no se si es realidad o Internet (ficción) pero de lo que estoy seguro es de esta sensación, quien pudiera meterse en mis zapatos y dar las zancadas que doy al ir inciertamente? soy más ágil de lo que este medio puede ser. A cuantos les interesará esta letanía? la leerán? será prosa o bervorragía? si tan solo el comentario fuera acertado, continuaríamos una vía dolorosa, una cadena, y de eso se trata, de ¡libertad! soñar es muy fácil pero ya que no puedo dormir, percibo esos detalles que se le evaden a quienes no son consientes como yo. Me voy a mi lugar secreto, e dedico esto a quienes lo leen, a quienes a pesar de todo están aquí; qué importa la física, la cuántica, la matemática, la anatomía, química y demás si la realidad esta más allá...

domingo, 17 de junio de 2007

CHIVO ESPIATORIO

El secreto deseo de algo conocido, en un rodeo donde juega el amor y la muerte, choca esa revelación que tribula a quien puso y cayó en la trampa, de un plan repetido, parecido al reflejo condicionado. Oscila entre el alfa y el omega, servicial como el hidrógeno, se entrega para ingresar donde no es bien recibido. Rebota y rueda entre cosas e ideas que no saben donde están parados, y acechado por taimados seres que solo buscan beneficio; vibra el ambiente en armónica contradicción, pero la satisfacción del ser individual, repudia su esencia, y la luz en la oscuridad se esconde tras las nubes, las sombras desaparecen y se pierde del acecho. Libre de si mismo en su dolor, ya placentero, no queda solo en el momento y trasciende el tiempo. El recuerdo maligno regresa no lo reconoce, por eso pasa dejando flores sin melancolía. Hace acción cuando todos son negación, ¡es descubierto el espía espectral!, su arcano descubierto al público, sorprende con gusto y miedo. Ya no es rechazado sino ignorado, lo tachan de error cuando desvió la mirada, y la atención de la confusa situación. Y vuelve a ser a un lado, desapercibido o mal entendido, no obstante de regreso al rincón, alegre de existir, aunque sea lo que sea, no se engaña de lo necesario, no solo se pasa sino sobrepasa sus propias expectativas, sin que nadie se de cuenta en su desdén. El arcano interactúa con lo conocido entre el desorden mientras este encuentro dure. Fiesta orgiástica, de la esfera celestial de un grano de sal o arena, no se sabe; cuna y fuente de un saber ególatra, no es sitio para un loco amor que decide salir de la paradoja. Libre de nuevo, aventura un desconocido e incierto camino, que enseña verdad, circunstancia dual de la unidad, y el conocimiento de ese lugar se lo lleva donde ellos no saben, ni imaginan, por eso es que esa conciencia sigue en secreto.

miércoles, 13 de junio de 2007

LA COLOMBIA VIOLENTA DEL CINE

Para plasmar en el cine la violencia debemos referirnos primero a la historia del país como la partida de inciertas muertes causadas por diferencias en las ideologías. En el film “el río de las tumbas” se muestra como los muertos de otro lugar llegan al pueblo por el río causando zozobra por el incierto motivo de sus asesinatos, o que sean las próximas victimas de una lucha que no les pertenece. Este horror tal vez incite una respuesta agresiva en pos de sobrevivir o convencer, como se pone en escena, cuando en el bar todos se van a los puños; ésta condición humana tal vez es la fuente de situaciones conflictivas tanto familiar como socialmente que son las mismas fallas morales y vacíos personales.

La muerte de Gaitán estalla una guerra entre liberales y conservadores, no solo en la capital sino también en el campo y las montañas donde se forman resistencias. En “canaguaro” se evidencia cuando se organizan para adquirir armas, mientras por otro lado la policía en busca de ellos violan sus mujeres. Así las balas van de lado a lado con la gente en medio, siendo la razón y el frenesí de la parafernalia guerra que vivimos. Entonces terminan también a manos de matones justicieros estableciendo un círculo vicioso sin responsable. Ya sea en la clandestinidad de la selva o el anonimato de un apartamento, la represión se establece al prohibir leer un libro, o juzgar las diversas opiniones como en “la confesión de Laura” donde por el bogotazo quedan atrapados en casa porque si salen les disparan los francotiradores, haciendo un paralelo entre la guerra y un matrimonio, poniendo de ejemplo los celos o cuando la mujer del señor les manda el martillo por la ventana ya que están incomunicados, o del detalle liberal en la billetera.

Ya en otro film León Maria Lozano es un pájaro que decide ajusticiar a sus enemigos, pero les echan la culpa de una masacre donde él mimo hace la investigación ya que él no dio la orden. Luego lo intentan envenenar con unos buñuelos, celebrando su posible muerte, pero éste se recupera y demuestra que: “cóndores no entierran todos los días” y sigue luchando para morir con su propio invento en la solitaria calle fría y oscura. Es como si se enfrentaran demócratas y republicanos en EE.UU. cada uno con su ejército, o los nazis, o una nueva inquisición al servicio del poder o la izquierda.

Todas las películas muestran una parte de la verdad de esta guerra desde su visión como la de Gardeazabal o la de Jaime Garzón que desde el mismo asesino muestra una perspectiva de lo que realmente pasa en este país de secretos, o de la percepción de un río sangriento que trae la muerte en vez del sustento, al igual de cómo Laura vive la experiencia de una violencia física que se expresa en su psiquis. Pero fuera de estos contextos yo destacaría también el rol de películas como: Rodrigo D no futuro, la gente de la universal, el taxista millonario entre otras, pues la violencia entre diversos estados y situaciones, ya sea en un pueblo, las montañas, un apartamento en Bogotá o cualquier parte del país y del mundo, o personajes como Sangre negra o Guadalupe Salcedo, Desquite entre otros, como Pizarro León Gómez o Jaime Pardo Leal que dieron sus vidas por principios e ideas. En fin, desde la conquista, la colonia, la prehistoria hasta ahora nos hemos educado a rejo y fuego sin saber realmente por que es el conflicto armado o como detener la delincuencia común y mejorar la calidad de vida, y subyugados en ese sistema esperamos a que no nos toque y que venga otro y nos salve la patria. En definitiva si tuviéramos la educación y el coraje suficientes podríamos ser capaces de luchar con proyectos sociales y derramar sudor en lugar de sangre y lágrimas o poder caminar senderos que no estén minados o custodiados por asesinos.

sábado, 9 de junio de 2007

SI SABEN DONDE ESTOY, DÍGANME QUE NO ME HALLO

Ah! El silencio dice tanto, solo contemplando lo que la vida y el más allá interactúa en nuestra alma, lo alegre que se pone el viento cuando sopla mi corazón, ¡colores nunca antes visto de una música conocida! Te doy gracias Dios o vida, seas lo que seas, me has dado todo. ¿Cómo negar que estoy gozando este momento? Veo mariposas de todos los colores y tamaños, un caballito del diablo o libélula, un canario amarrillo volar sobre nosotros, la termal nos eleva, buitres dando vueltas en el cielo, cubierto densas nubes que se despejan para insolarnos, muchas pero muchas flores por todo lado, árboles de vistosos y elegantes movimientos, una llanura semidesértica, una antena, una chimenea, un par de estructuras, rectángulos marmóreos, la bicicleta tirada en el suelo, una mochila que hice, más mariposas y buitres, un auto estacionado, una persona en la primera estructura, carros pasar tras la verja, oigo gritos, el viento en mis oídos, las ramas susurrar, pajaritos, un recuerdo: lo que eres grita tan fuerte que no oigo lo que dices, lo repito en voz alta, la sinfonía continua, hasta las hormigas trepan mi ser, se oye una ranchera de despecho y me siento hombre de nuevo, el vibrar disminuye y aún así gozo. Siento lo que es conciencia, soy Dios hecho a imagen y semejanza, Jesús es mi maestro, veo un canario de pecho y cabeza rojos, alas, pico y cola de luto, vuelve a cantar uno que cruza por encima de nosotros, a esta hora del cenit no me extraña que no hallan mosquitos o jejenes, un camión pasar, no creo que el dolor tenga efecto en estos estados, aquel canario me observa, ¿me estudiará? Me quito las hormigas, tomo un sorbo de agua, está caliente, toso, veo un abejita, el primer jején, lo exorcizo, oigo un avión y lo veo perderse en el horizonte, un bus escolar, el canario me sigue mirando, otra mariposa, me da risa, una bandera de Colombia y dos blancas con el logo del lugar supongo, otra ranchera desde lo lejos como el canario a mi lado, esto es vida, solo, estar como un fantasma, tan cerca y tan lejos, visionario en el pasado de ahora, veo nubes negras, las montañas, huelo a hierba, a niñez, escribo detalles en las hojas secas, se las dejo al viento, me suenan las entrañas, y el papel se me acaba, quisiera continuar pero debo irme.

sábado, 2 de junio de 2007

NO ES UNA QUEJA

Ah! Luna tú sabes el camino que recorro, cuando dormido ni siquiera se a donde voy. Ah! Dios despiértame de ésta corta vida, quiero flotar en libertad los prados cósmicos, ninguna oscuridad en la verdad siendo solo lo de ser. Ah! Amigo ido, recuerda mi consejo que ahora es menester uno de vuelta. Ah! Cruel sociedad apiádate de ésta pobre alma, no la subyugues con la pena y el dolor. ¡Déjalo! No sufras más de lo justo, ni te castigues más de la cuenta, abre las alas de tu mente, al final del arco iris espera un portal. ¡Sube! Como una hebra de denso humo, evapórate en algo superior, condensa la esencia de un aroma hermoso y fugaz. ¡Empápate! Del néctar cuando llueve, que el frío y el calor son como el amor, sin dejar de sonreír aún de lo malo. ¡Sueña! Estar entre dos mundos no es tan malo, la ilusión es la realidad de una fantasía, un instante. ¡Estrellas! Guían la luz de mi espíritu en un viaje celestial, forman figuras en noches despejadas como tranquila observación...

DESCONECTADO

No hay nada mejor que contemplar el cielo en silencio, tranquilo, solo con la bastedad de lo absoluto, y no morir con el bullicio de los malditos seres que se revuelcan en el fango del consumismo; es en verdad morir o si se desea desaparecer en el misterio de Dios. Defiendo a los suicidas porque no son cobardes como muchos dicen, en verdad es mirar a la cara a la muerte, y el miedo a ella si es pánico, quienes ven el rostro de Dios mueren, solo moisés y unos pocos saben a que me refiero. No me culpen ni me tengan la lastima que suelen sentir, porque si me mato es porque Dios así me lo ha permitido, y vosotros no tienen ningún derecho de juzgarme, si fuera así les reprocharía esa vida tan vacía, están más muertos que yo en esta tumba de ladrillos. Cristo me ha ayudado demasiado y su poder aún me tiene entre estos desgraciados hombres, en verdad están ciegos y no escuchan lo que Dios os pide, por eso están en la ruina mientras yo siendo un miserable soy más sabio, me he entregado a la vida pero ustedes me arrebatan los últimos ánimos, deseo morir, muy pocos me entienden y solo Dios me ama, hasta mi familia ha sido gran obstáculo para mi libertad, mátenme por el amor de Dios, no dejen que me muera poco a poco en este abandono. Cómo quisiera que en lugar de cosas comunes y triviales, en mis hogar brillara el arte y la cultura del mundo, no el chisme y la mediocridad que hemos heredado; la diferencia entre la inocencia y la ignorancia está en el reto, mucha gente ya se acostumbro a esto como ratas en el drenaje, mientras muchos no nos conformamos y buscamos y encontramos a Dios en el rincón más oscuro. Este lugar ya es tedioso, y el mundo no basta para curiosos como nosotros, me intriga indagar que hay más allá de esta vida, pero al mismo tiempo quiero ver el día del juicio final y probarles a estos hombres que no estoy equivocado, porque si fuera así ya me habría muerto hace mucho tiempo, o estaría en un hospital o en una cárcel, pero todo lo contrario estoy tan libre que me duele no poder manifestarlo. Quería escribir hace tiempo algo bueno, pero las circunstancias me han traído hasta esta encrucijada, tengo la premonición de algo bueno pero la realidad me aturde, me empuja a donde no quiero ir, me pone entre el espíritu y el animal que soy, me hace pensar en la tribulación. Solo me quedaría decir que una gran sorpresa nos espera, que las tinieblas se disipan, el frío se hunde en las alturas, el dolor se extingue como candil consumido, no hay nada que pueda acabar la fe y el coraje que llevamos en lo más profundo de nuestro ser, ningún enemigo es capaz de derrotarnos cuando nuestro aliado es el cosmos, y el infinito nos espera como una conjunción sagrada, el letargo de una mala educación se acaba cuando la luz penetra mi alma, me llena y me vacía. Podemos ser humanos y no mortales, todo depende de que leyes se sigan y que deseos os impulsen, recuerda: eres tan libre como quieras, ese fue el regalo del cielo, no lo desperdicies siendo un vulgar hombre, deja tu espíritu volar y volar…

domingo, 20 de mayo de 2007

all without nothing

En esta incierta época donde somos crema entre dos galletas, atrapados en el devenir del mundo; la fantasía juega un rol muy indispensable y la fe consolida nuestros pensamientos, deseos y sentimientos. Ahora que de nuevo escribo afloran viejos recuerdos, se asoman nuevas visiones, y en verdad solo deseo ser, estar contemplativo, no más luchar por existir, solo amar o odiar, pero no dudar, ni cuestionar, solo entender.
En este mundo nada hay seguro, solo la certeza real que nuestros sentidos perciben, la imposibilidad de un limitado cuerpo con una ilimitada mente, la ciencia párvula de inconscientes seres negados (la más predecible respuesta humana) a una posibilidad, un artificial estilo de vida en un sistema zafio y confuso , la mentira de una verdad conocida, el ansia y una desesperación por una decición errada.
En esas cosas cabila la esperanza, se tambalea el ritmo de un corazón agitado, se mueve la vibración de notas y luces fantasmagóricas, pugnan sabores y colores por definirse, aunque sean libres de etiqueta, se halla un dilema que replica, ¿decidimos antes que solo reaccionar? hay está la elección de creer o no.
En mi mismo habitan los polos opuestos, una encrucijada, una paradoja o simplemente una analogía, no se, solo siento algo difícil de explicar, un complejo conflicto de intereses, la fuente de un poder oculto y el ardor de un fuego creador, la belleza aterradora de una sorpresa, un buen regalo inesperado que ya no es menester ni un placer.
En lo post-apocalíptico esta la libertad, está el más allá de lo infinito, es ser un fantasma o un extraterrestre antes que un extraño, un sueño que se palpa con el alma, flotar, volar, morir, amar, perder, bailar, desinhibirse, trascender, enloquecer, descubrirse, saltar, acostarce, gritar, callar, sufrir, regalar, rasgar, morder, ensuciar, pecar, elevar, orar...
...dejarse ir por el tiempo a través del espacio hasta el fin, para comenzar de nuevo aventandonos al vacío y la incertidumbre, solo que esta vez con más habilidades que antes, con lo absoluto entre ojo y ojo, más sabios e inocentes y al tiempo ingenuos y torpes.

joe satriani

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EL CASTILLO DE LOS PIRINEOS

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